Is minic a mhothaímid go bhfuilimid diúltaithe, dearmadta, gan meas, nó mothaímid nach bhfuil an meas atá tuillte againn faighte againn. Conas a fhoghlaim gan a bheith offended thar trifles? Agus ar mhaith leo i gcónaí a chiontaíonn dúinn?
Chaith Anna roinnt seachtainí ag eagrú cóisir chun comóradh na cuideachta a cheiliúradh. Chuir mé caifé in áirithe, d'aimsigh mé láithreoir agus ceoltóirí, chuir mé an iliomad cuirí amach, agus d'ullmhaigh mé bronntanais. D’éirigh go maith leis an tráthnóna, agus ag an deireadh d’éirigh boss Anna chun an óráid thraidisiúnta a thabhairt.
“Níor bhac sé buíochas a ghabháil liom,” a deir Anna. - bhí mé ar buile. Chuir sí an oiread sin iarracht isteach, agus ní raibh sé oiriúnach é a admháil. Ansin chinn mé: mura bhfuil meas aige ar mo chuid oibre, ní bheidh meas agam air. D'éirigh sí neamhchairdiúil agus dosheachanta. Chuaigh an caidreamh leis an boss in olcas chomh mór sin gur scríobh sí litir éirí as oifig sa deireadh. Botún mór a bhí ann, mar tuigim anois go raibh mé sásta sa phost sin.”
Tá an t-olc orainn agus ceapaimid gur úsáideadh muid nuair a fhágann an duine a thugamar fabhar gan buíochas a rá.
Braitheann muid faoi mhíbhuntáiste nuair nach bhfaighimid an meas atá tuillte againn. Nuair a dhéanann duine dearmad ar ár lá breithe, nach ndéanann sé glaoch ar ais, ní thugann cuireadh dúinn chuig cóisir.
Is maith linn a bheith ag smaoineamh orainn féin mar dhaoine neamhleithleacha atá réidh i gcónaí chun cabhrú leat, ach níos minice ná a mhalairt, éiríonn linn olc a dhéanamh agus ceapaimid gur baineadh leas as nuair a fhágann an duine ar thugamar ardaitheoir, cóir leighis nó fabhar dúinn é. ag rá go raibh maith agat.
Bí ag faire ort féin. Is dócha go dtabharfaidh tú faoi deara go mbraitheann tú gortaithe ar cheann de na cúiseanna seo beagnach gach lá. Scéal coitianta: ní dhearna an duine teagmháil súl nuair a bhí tú ag caint, nó ní raibh sé ar aon dul leat. Chuir an bainisteoir an tuairisc ar ais leis an riachtanas í a thabhairt chun críche, dhiúltaigh an cara an cuireadh chun an taispeántais.
Ná ciontaigh mar chúiteamh
“Díobhálacha narcissistice a thugtar ar na síceolaithe seo,” a mhíníonn an t-ollamh síceolaíochta Steve Taylor. “Gortaíonn siad an ego, mothaíonn siad nach bhfuil meas agat orthu. I ndeireadh na dála, is é an mothúchán seo go beacht atá mar bhunús le haon doicheall — níl meas orainn, tá díluacháil orainn.
Is cosúil gur imoibriú coitianta é fala, ach is minic a bhíonn iarmhairtí contúirteacha aige. Is féidir leis a chur ar ár n-intinn ar feadh laethanta, a oscailt wounds síceolaíoch atá deacair a leigheas. Déanaimid an méid a tharla arís agus arís eile inár n-intinn go dtí go gcaitheann an phian agus an náiriú sinn.
De ghnáth cuireann an pian seo brú orainn céim siar a ghlacadh, is cúis le fonn díoltas a ghlacadh. Is féidir é seo a léiriú le dímheas ar a chéile: “Níor thug sí cuireadh dom chuig an gcóisir, mar sin ní dhéanfaidh mé comhghairdeas léi ar Facebook (eagraíocht antoisceach a bhfuil toirmeasc uirthi sa Rúis) ar a lá breithe”; "Níor ghabh sé buíochas liom, mar sin ní dhéanfaidh mé é a thabhairt faoi deara."
Go hiondúil cuireann pian na haeráide brú orainn céim siar a ghlacadh, is cúis le fonn díoltas a ghlacadh.
Tarlaíonn sé go méadaíonn an doicheall, agus tagann sé ar an bhfíric go dtosaíonn tú ag breathnú ar an mbealach eile, ag bualadh leis an duine seo sa halla, nó ag déanamh nótaí géara taobh thiar de do dhroim. Agus má imoibríonn sé le do nach dtaitníonn leat, féadfaidh sé dul in airde ina namhaid lán-séidte. Ní sheasann cairdeas láidir recriminations frithpháirteach, agus titeann teaghlach maith as a chéile gan aon chúis.
Níos contúirtí fós – go háirithe nuair a bhaineann sé le daoine óga – is féidir leis an doicheall imoibriú foréigneach a spreagadh as a dtagann foréigean. Tá na síceolaithe Martin Dali agus Margot Wilson tar éis a ríomh gurb é an pointe tosaigh go beacht ná mothú na fola ar dhá thrian de na dúnmharuithe go léir: «Níl meas orm, agus ní mór dom aghaidh a shábháil ar gach costas.» Le blianta beaga anuas, tá borradh faoi “dhúnbhásuithe flash” sna Stáit Aontaithe, coireanna a spreag mionchoimhlintí.
Níos minice, is iad na marfóirí daoine óga a chailleann smacht, mothú gortaithe i súile cairde. I gcás amháin, scaoil déagóir fear ag cluiche cispheile mar "Níor thaitin an bealach a bhí sé ag stánadh orm." Chuaigh sé i dteagmháil leis an bhfear agus d’fhiafraigh sé: «Cad ar a bhfuil tú ag féachaint?» Bhí maslaí agus lámhach dá bharr. I gcás eile, stabb bean óg eile toisc gur chaith sí a gúna gan ceist. Tá i bhfad níos mó samplaí den sórt sin ann.
Ar mhaith leo tú a chiontú?
Cad is féidir a dhéanamh le bheith níos lú i mbaol dochais?
De réir an síceolaí comhairleoireachta pearsanta Ken Case, is é an chéad chéim ná glacadh leis go mbraitheann muid pian. Is cosúil go bhfuil sé éasca, ach i ndáiríre, i ndáiríre, i bhfad níos minice a bhíonn muid ag crochadh suas ag smaoineamh ar cad é an duine olc, olc é - an duine a chiontaíonn dúinn. Cuireann aithint pian an duine isteach ar athimirt éigeantach an chúinse (is é sin an rud a dhéanann an dochar is mó dúinn, toisc go gceadaíonn sé don doicheall dul i méid).
Cuireann Ken Case béim ar an tábhacht a bhaineann le «spás freagartha». Smaoinigh ar na hiarmhairtí sula dtéann tú i ngleic le maslaí. Cuimhnigh go bhfuil daoine eile nach bhfuil compordach leo siúd a chiontaíonn go héasca. Má bhraitheann tú slighted mar gheall tú ag súil le imoibriú áirithe, agus ní raibh sé a leanúint, b'fhéidir go bhfuil an chúis teannta ionchais nach mór a athrú.
Mura dtugann duine faoi deara thú, b’fhéidir go bhfuil creidmheas á ghlacadh agat as rudaí nach mbaineann leat.
“Is minic a eascraíonn doicheall as míléamh a dhéanamh ar chás,” a fhorbraíonn an síceolaí Elliot Cohen an smaoineamh seo. — Mura dtugann duine faoi deara thú, b’fhéidir go gcuireann tú rud éigin i leith do chuntas nach bhfuil baint ar bith agat leis. Déan iarracht féachaint ar an gcás ó thaobh duine a cheapann tú atá ag déanamh faillí ort.
B'fhéidir go raibh sé díreach i Hurry nó nach bhfaca sé thú. D’iompar sé go suaibhreosach nó go raibh sé gan aird toisc go raibh sé tumtha ina smaointe. Ach fiú má tá duine fíor-bhéasach nó míbhéasach, b'fhéidir go bhfuil cúis leis seo freisin: b'fhéidir go bhfuil an duine trína chéile nó go mothaíonn sé/sí faoi bhagairt ionat.
Nuair a bhraitheann muid gortaithe, is cosúil go dtagann an ghortú ón taobh amuigh, ach sa deireadh ligimid dúinn féin a bheith gortaithe. Mar a dúirt Eleanor Roosevelt go ciallmhar, "Ní dhéanfaidh aon duine tú a bhraitheann níos ísle gan do thoiliú."