Clár ábhair
Tugann an grá ardú spioradálta dúinn nach bhfacthas riamh roimhe agus clúdaíonn sé an domhan le hiontas iontach, spreagann sé an tsamhlaíocht - agus ligeann duit buille mór na beatha a mhothú. Is coinníoll marthanais é grá a fháil. Toisc nach bhfuil i ngrá ach mothú. Is gá bitheolaíoch é freisin, a deir an síceiteiripeoir Tatyana Gorbolskaya agus an síceolaí teaghlaigh Alexander Chernikov.
Is léir nach féidir leis an leanbh maireachtáil gan grá agus cúram na dtuismitheoirí agus freagraíonn sé dó le gean. Ach cad faoi dhaoine fásta?
Go leor aisteach, ar feadh i bhfad (go dtí thart ar na 1980í) creideadh go bhfuil, go hidéalach, duine fásta féin-leor. Agus tugadh “codependents” orthu siúd a bhí ag iarraidh a bheith cúngaithe, comhbhá agus éisteacht leo. Ach tá dearcadh athraithe.
Andúil éifeachtach
“Samhlaigh duine dúnta, gruama in aice leat,” a mhol an síceiteiripeoir mothúchánach Tatyana Gorbolskaya, “agus ní dócha go mbeidh fonn ort gáire a dhéanamh. Anois samhlaigh go bhfuil comhghleacaí anama aimsithe agat, a mbraitheann tú go maith leis, a thuigeann tú ... Giúmar iomlán difriúil, ceart? Agus muid fásta, teastaíonn dlúthchaidreamh le duine eile uainn chomh mór céanna agus a bhí againn le linn na hóige!”
Sna 1950idí, d'fhorbair an síc-anailísí Béarla John Bowlby teoiric astaithe bunaithe ar bhreathnuithe leanaí. Níos déanaí, d'fhorbair síceolaithe eile a chuid smaointe, ag fáil amach go bhfuil gá le ceangaltán freisin ag daoine fásta. Tá grá inár ngéinte, agus ní toisc go gcaithfimid atáirgeadh: is féidir é gan ghrá.
Ach tá sé riachtanach chun maireachtáil. Nuair a bhíonn grá againn, mothaímid níos sábháilte, déileálann muid níos fearr le teipeanna agus treisímid halgartaim na n-éachtaí. Labhair John Bowlby ar “andúil éifeachtach”: an cumas tacaíocht mhothúchánach a lorg agus glacadh léi. Is féidir le grá sláine a thabhairt ar ais dúinn freisin.
Agus fios againn go bhfreagróidh duine grá do ghlao ar chabhair, mothaímid níos suaimhneasaí agus níos muiníní.
“Is minic a thugann leanaí suas cuid díobh féin chun a dtuismitheoirí a shásamh,” a mhíníonn Alexander Chernikov, síceolaí sistéamach teaghlaigh, “cosc a chur orthu féin gearán a dhéanamh má tá tuiscint ag tuismitheoir ar athléimneacht, nó má éiríonn siad cleithiúnaí ionas go mbraitheann an tuismitheoir go bhfuil gá leis. Mar dhaoine fásta, roghnaímid mar chomhpháirtithe duine éigin a chabhróidh linn an chuid caillte seo a fháil ar ais. Mar shampla, glacadh le do leochaileacht nó éirí níos féintuilleamaí.”
Feabhsaíonn caidreamh dlúth sláinte go litriúil. Is dóichí go mbeidh Hipirtheannas ag daoine singil agus go mbeidh leibhéil brú fola acu a dhá oiread an riosca a bhaineann le taomanna croí agus strócanna1.
Ach tá droch-chaidrimh chomh dona céanna agus gan iad a bheith acu. Tá fir céile nach mbraitheann grá a gcéilí seans maith ar angina pectoris. Is dóichí go mbeidh hipirtheannas ag mná céile nach bhfuil grá acu orthu ná ar mhná atá pósta go sona. Nuair nach bhfuil suim ag duine ionainn, feicimid é seo mar bhagairt do mharthanas.
An bhfuil tú liom?
Tarlaíonn quarrels sna lánúineacha sin ina bhfuil an-suim ag comhpháirtithe ina chéile, agus ina bhfuil an leas frithpháirteach imithe i léig cheana féin. Anseo agus ansiúd, gineann quarrel mothú easaontachta agus eagla roimh chaillteanais. Ach tá difríocht ann freisin! “Is furasta iad siúd atá muiníneach as neart an chaidrimh a athbhunú,” a leagann Tatyana Gorbolskaya béim. “Ach go tapa go dtagann scaoll orthu siúd a bhfuil amhras orthu faoi neart an naisc.”
Mar gheall ar an eagla roimh a bheith tréigthe táimid ag freagairt ar cheann amháin de dhá bhealach. Is é an chéad cheann ná dul i dteagmháil leis an gcomhpháirtí go géar, cloí leis nó ionsaí (scairt, éileamh, “blaze with fire”) chun freagra láithreach a fháil, deimhniú go bhfuil an nasc fós beo. Is é an dara ceann ná bogadh ó do pháirtí, tarraingt siar isteach duit féin agus reo, dícheangal ó do mhothúcháin chun níos lú a fhulaingt. Ní dhéanann an dá mhodh seo ach an choinbhleacht níos measa.
Ach is minice a theastaíonn uait do do ghaolta an tsíocháin a thabhairt ar ais chugainn, ag dearbhú dúinn a ghrá, ag barróg, ag rá rud éigin taitneamhach. Ach cé mhéad atá leomh barróg a chur ar dhragon análaithe tine nó dealbh oighir? “Sin an fáth, ag traenálacha do lánúin, go gcabhraíonn síceolaithe le comhpháirtithe iad féin a chur in iúl ar bhealach difriúil agus freagra a thabhairt gan iompar, ach cad atá taobh thiar de: géarghá le caidreamh,” a deir Tatyana Gorbolskaya. Ní hé seo an tasc is éasca, ach is fiú an cluiche an choinneal!
Tar éis foghlaim conas tuiscint a fháil ar a chéile, tógann comhpháirtithe nasc láidir ar féidir leo bagairtí seachtracha agus inmheánacha a sheasamh. Más í an cheist atá againn (uaireanta gan labhairt os ard) do chomhpháirtí ná “An bhfuil tú liom?” – faigheann sé an freagra “tá”, bíonn sé níos fusa dúinn labhairt ar ár mianta, ár n-eagla, ár ndóchas. Agus fios againn go bhfreagróidh duine grá do ghlao ar chabhair, mothaímid níos suaimhneasaí agus níos muiníní.
Mo bhronntanas is fearr
“Is minic a bhí muid in achrann, agus dúirt m'fhear céile nach bhféadfadh sé é a sheasamh nuair a bhí mé ag screadaíl. Agus ba mhaith leis go dtabharfainn cúig nóiméad d’am amuigh dó i gcás easaontais, arna iarraidh sin dó,” a deir Tamara, 36 bliain d’aois, faoina taithí ar theiripe teaghlaigh. - Scréachaim? Mhothaigh mé nár ardaigh mé mo ghlór riamh! Ach fós, chinn mé iarracht a dhéanamh.
Thart ar sheachtain ina dhiaidh sin, le linn comhrá nach raibh cuma ró-dhian ormsa, dúirt m’fhear céile go mbeadh sé amuigh ar feadh tamaill. Ar dtús, bhí mé ag iarraidh a bheith indignant de ghnáth, ach chuimhnigh mé mo gheallúint.
D'fhág sé, agus bhraith mé ionsaí de horror. Dhealraigh sé dom gur fhág sé mé le haghaidh maith. Theastaigh uaim rith ina dhiaidh, ach chuir mé srian orm féin. Cúig nóiméad ina dhiaidh sin d’fhill sé agus dúirt go raibh sé réidh anois chun éisteacht liom. Glaonn Tamara “faoiseamh Cosmaí” ar an mothúchán a chuaigh i bhfeidhm uirthi an tráth sin.
“D'fhéadfadh an rud a iarrann comhpháirtí a bheith aisteach, dúr nó dodhéanta,” nótáil Alexander Chernikov. “Ach má dhéanaimid é seo, cé go drogallach, ansin ní hamháin go gcabhróimid le duine eile, ach freisin cuirimid an chuid caillte dínn ar ais. Mar sin féin, ba cheart go mbeadh an gníomh seo le bronntanas: tá sé dodhéanta aontú ar mhalartú, toisc nach nglacann an chuid childish dár pearsantacht caidreamh conarthach.2.
Tá sé mar aidhm teiripe Lánúineacha cabhrú le gach duine a fhios cad é a dteanga grá agus cad atá ag a gcomhpháirtí.
Ní chiallaíonn bronntanas gur chóir don chomhpháirtí gach rud a bhuille faoi thuairim é féin. Ciallaíonn sé seo go dtagann sé chun bualadh linn go deonach, as a shaorthoil féin, i bhfocail eile, as grá dúinn.
Go leor aisteach, tá eagla ar go leor daoine fásta labhairt faoi na rudaí a theastaíonn uathu. Tá na cúiseanna éagsúla: eagla an diúltaithe, an fonn a mheaitseáil leis an íomhá de laoch nach bhfuil riachtanais (is féidir a fheiceáil mar laige), nó go simplí a aineolas féin mar gheall orthu.
“Socraíonn síciteiripe do lánúin ceann de na tascanna chun cabhrú le gach duine a fháil amach cad í an teanga grá atá acu agus cad atá ag a gcomhpháirtí, mar b’fhéidir nach bhfuil sé seo mar an gcéanna,” a deir Tatyana Gorbolskaya. – Agus ansin caithfidh gach duine foghlaim teanga duine eile a labhairt, agus ní bhíonn sé seo éasca i gcónaí.
Bhí dhá cheann agam i teiripe: tá ocras láidir uirthi maidir le teagmháil fhisiciúil, agus tá sé ró-chothaithe le gean mháthar agus seachnaíonn sé aon teagmháil lasmuigh den ghnéas. Is é an rud is mó anseo ná foighne agus ullmhacht chun bualadh lena chéile leath bealaigh.” Ná cáineadh agus éileamh, ach iarr agus tabhair faoi deara rath.
athrú agus athrú
Is meascán de cheangaltán slán agus gnéasacht iad caidrimh rómánsúla. Tar éis an tsaoil, tá intimacy sensual tréithrithe ag riosca agus oscailteacht, dodhéanta i naisc superficial. Bíonn comhpháirtithe atá nasctha trí chaidrimh láidre iontaofa níos íogaire agus níos freagraí do riachtanais a chéile le haghaidh cúraim.
“Roghnaíonn muid go hintuigthe mar ár gcomrádaithe an té a dhéanann buille faoi thuairim dár spotaí tinn. Is féidir leis é a dhéanamh níos pianmhar, nó is féidir leis é a leigheas, díreach mar a dhéanaimid, – nótaí Tatyana Gorbolskaya. Braitheann gach rud ar íogaireacht agus muinín. Níl gach ceangaltán sábháilte ón tús. Ach is féidir é a chruthú má tá a leithéid d’intinn ag na comhpháirtithe.”
Chun dlúthchaidreamh buan a thógáil, ní mór dúinn a bheith in ann ár riachtanais agus ár mianta is inmheánaí a aithint. Agus iad a chlaochlú i dteachtaireachtaí gur féidir leis an beloved a thuiscint agus a bheith in ann freagra a thabhairt. Cad a tharlaíonn má tá gach rud go breá?
“Athraíonn muid gach lá, díreach mar chomhpháirtí,” a deir Alexander Chernikov, “mar sin tá an caidreamh ag forbairt leanúnach freisin. Is comhchruthú leanúnach iad caidrimh.” lena rannchuidíonn gach duine.
Teastaíonn muintir uainn
Gan cumarsáid leo, tá sláinte mhothúchánach agus fhisiciúil ag fulaingt, go háirithe san óige agus seanaoise. Ciallaíonn an téarma “ospidéal”, a thug an síocanailísí Meiriceánach Rene Spitz isteach sna 1940idí, mhoilliú meabhrach agus fisiceach i leanaí ní mar gheall ar loit orgánacha, ach mar thoradh ar easpa cumarsáide. Breathnaítear ar an ospidéil freisin i measc daoine fásta – le fanacht fada in ospidéil, go háirithe i seanaois. Tá sonraí ann1 tar éis dul san ospidéal i ndaoine scothaosta, go dtiocfaidh meath ar chuimhne níos tapúla agus go gcuirtear isteach ar an smaointeoireacht ná mar a bhí roimhe seo.
1 Bhí Wilson RS et al. Meath cognaíoch tar éis dul san ospidéal i bpobal pobail daoine scothaosta. Iris Néareolaíochta, 2012. 21 Márta.
1 Bunaithe ar staidéar a rinne Louise Hawkley ón Ionad um Néareolaíocht Chognaíoch agus Shóisialta. Tógtar é seo agus an chuid eile den chaibidil seo as Hold Me Tight le Sue Johnson (Mann, Ivanov, agus Ferber, 2018).
2 Harville Hendrix, Conas Faigh an Grá atá uait (Kron-Press, 1999).