Clár ábhair
Táimid cleachta le caitheamh le grá mar mhothú draíochta a dhéanann ár saol níos sona, a thugann neart agus tuiscint nua orainn féin. Tá sé seo go léir fíor, ach amháin más rud é nach bhfuil muid eagla ar an bpian gur féidir linn taithí ag an am céanna, a rá ár saineolaithe. Agus déanann siad anailís ar chásanna nuair nach n-úsáideann muid ach comhpháirtí chun iarracht a dhéanamh eagla a mhaolú nó a cheilt ó thaithí.
An ceann amháin agus amháin
“Ní fhéadfainn maireachtáil gan an duine seo, bhí cónaí orm in oirchill cruinnithe, ach ní raibh an grá dá chéile,” a mheabhraíonn Alla. – Is minic a bhí sé fuar liom, níor bhuail muid le chéile ach ag am áisiúil dó. Is cosúil go raibh cónaí orm cheana féin trí seo i mo óige, nuair nach raibh m'athair, tar éis colscartha, le feiceáil ar na laethanta comhaontaithe, agus bhí mé ag fanacht leis, ag caoineadh.
Ansin ní raibh mé in ann an cás a rialú, agus anois chruthaigh mé ifreann dom féin le mo lámha féin. Nuair a shocraigh an fear gur cheart dúinn imeacht, thit mé i ndúlagar agus fós, fiú nuair a thuig mé nach raibh todhchaí againn, ní féidir liom ceann eile a shamhlú in aice liom.
“Chomh luath agus a smaoinímid go bhfuil ár ngrá uathúil agus nach dtarlóidh a leithéid arís dúinn arís, le dóchúlacht ard, ní bhaineann sé seo le hidirghníomhaíocht chomhfhiosach le comhpháirtí fíor, ach le heispéiris arís agus arís eile ar gá aird a thabhairt orthu arís agus arís eile, ” a deir an síceiteiripeoir Marina Meows. – Sa chás seo, tarraingíonn an banlaoch í féin comhthreomhar leis an athair fuar indifferent, a aimsíonn sí i gcomhpháirtí le tréithe támhshuanacha, rud a ligeann di scéal na leanaí a athbheothú.
Dá mhéad atá duine neamhspleách agus neamhspleách, is lú a bhreathnaíonn sé ar a mháthair nó ar a athair nuair a roghnaíonn sé comhpháirtí
Cruthaítear tarraingt don ghnéas eile le linn óige: is í an mháthair / athair, de réir theoiric Freud, an chéad rud ionchúiseach don leanbh. Má chuaigh an tréimhse luath seo den saol go maith, bhí grá ag an leanbh agus ag an am céanna mhúin sé é féin a bhaint amach mar dhuine neamhspleách, sa tréimhse iar-chaithreachais ní fhéachann sé le daoine a roghnú a chuireann i gcuimhne dó a thuismitheoirí mar chomhpháirtithe.
Is cineál tástála aibíochta é seo: is mó a bhíonn duine neamhspleách agus neamhspleách, is lú a bhreathnaíonn sé ar a mháthair nó ar a athair nuair a roghnaíonn sé comhpháirtí. Ní dhéanann sé iarracht buille faoi thuairim a dhéanamh ar ghnéithe cosúla de chuma nó de phatrúin iompraíochta ina ghaolta, agus ní fhaigheann sé ar ais cásanna óige neamhshaolta i gcaidrimh.
Comhpháirtithe neamh-saor in aisce
“Nuair a bhuaileamar le chéile, bhí sí pósta, ach ní raibh mé in ann cur i gcoinne an mhothúcháin a bhí ag titim amach,” a deir Artem. – Thuig mé láithreach nach raibh de dhíth orm ach an bhean seo, bhí mé cráite ag éad, shamhlú mé conas a mharfainn a fear céile. D'fhulaing sí, adeir sí, bhí sí stróicthe idir oibleagáidí bean chéile agus máthair agus ár ngrá. Mar sin féin, nuair a chinn sí ar cholscaradh agus bhog sí isteach liom, ní rabhamar in ann caidreamh a choinneáil.”
“Is sampla beoga eile de mhothúcháin do thuismitheoir nár cuireadh faoi chois le linn na hóige é rogha comhpháirtí neamhshaoirse,” a deir an síceanailísí Olga Sosnovskaya. “Má aistríonn tú a bhfuil ag tarlú go teanga na síocanailís, tá duine ag iarraidh dul isteach i leaba duine eile agus an t-aontas a bhriseadh, mar go raibh sé ag iarraidh an lánúin tuismitheora a scaradh uair amháin.”
Ní bheidh áthas orainn má dhéantar athrá ionaid ar eispéiris óige i gcaidrimh le daoine fásta.
Le linn na hóige, téann muid go léir trí chéim d’fhuath gan aithne dár dtuismitheoirí toisc go mbaineann siad lena chéile, agus fágtar gan comhpháirtí sinn, inár n-aonar. Is iarracht é taithí an choimpléasc Oedipus chun máthair agus athair a scaradh agus duine de na tuismitheoirí a bheith feiliúnach go siombalach. Mura chabhraigh daoine fásta leis an leanbh i dtimpeallacht thacúil dul tríd an gcéim idirscartha agus é féin a scaradh mar dhuine ón lánúin tuismitheora, ansin sa todhchaí beidh muid tiomáinte arís chun comhpháirtí neamh-saor in aisce a roghnú ag an fonn athrá agus a réiteach. an scéal pianmhar leanaí.
“Ní trí sheans a thagann deireadh le scéal Artem nuair nach n-oibríonn an saol le chéile,” a mhíníonn Olga Sosnovskaya. – Fiú má éiríonn linn lánúin duine eile a bhriseadh suas agus go bhfaigheann an páirtí colscartha, is minic a chailleann sé a tharraingteacht. Tá ár libido ag titim. Ní bheidh áthas orainn mar gheall ar athrá ionaid ar eispéiris óige i gcaidrimh le daoine fásta."
Comhpháirtithe sa reoiteoir
“Tá muid le chéile le roinnt blianta anuas, agus an t-am seo tá caidreamh ag mo fhear le cailíní eile a dtugann sé cairde dóibh,” a admhaíonn Anna. – Is seanfhear é duine acu a bhfuil grá aige dó fós, agus is léir nach bhfuil daoine eile neamhshuimiúil leis. Is dóigh liom go gcuireann a n-aird magadh air. Níl mé ag iarraidh caidreamh a ghéarú agus iallach a chur air na ceangail sin a bhriseadh, ach is míthaitneamhach cad atá ag tarlú dom. Scarann sé sinn óna chéile.”
Is ráthaíocht siombalach é comhpháirtithe spártha, i gcás scaradh gan choinne ó bhuan, nach ligfidh siad duit titim isteach i gcruachás agus taithí a fháil ar mhothúcháin pianmhara a bhfuil eagla ar dhuine orthu agus a sheachnaíonn siad. Mar sin féin, ní mór an "reoiteoir mhothúchánach" seo a choinneáil: cruinnithe, comhráite, gealltanais a chothú.
“Glacann sé seo fuinneamh síceach, rud a fhágann go bhfuil sé deacair díriú agus caidreamh iomlán a thógáil le duine gaolta,” a mheabhraíonn Marina Myaus. – Tá scoilteadh comhfhiosachta, nuair a bhíonn eagla orainn muinín a bheith againn as comhpháirtí amháin. Mothaíonn sé é, agus ní cheadaíonn sé duit intimacy fíor a bhaint amach.
Conas a idirghníomhú le páirtí
“Is é an botún is mó nuair a bhuailtear linn ná ráthaíocht a fháil chomh luath agus is féidir go bhfuil an comhpháirtí réidh chun lánúin a chruthú linn,” a deir Olga Sosnovskaya. “Ní chuirimid an trioblóid orainn féin duine a aithint agus dul i dteagmháil leis de réir a chéile, déanaimid ár ndícheall an ról a tugadh dó roimhe seo a fhorchur ar dhuine eile.”
Tá sé seo mar gheall ar an bhfíric go bhfuil eagla ar go leor againn roimh dhiúltú, an dóchúlacht nach n-oibreoidh an caidreamh amach, agus déanfaimid iarracht an “i” a phonc roimh ré. Tá sé seo á léamh ag an taobh eile mar bhrú ionsaitheach, a scriosann láithreach muinín agus an fhéidearthacht de chomhghuaillíocht, a d'fhéadfadh todhchaí a bheith ann dá n-iompraimid ar bhealach difriúil le comhpháirtí.
“Go minic, cuireann an eagla roimh bheith diúltaithe orainn iarracht a dhéanamh sraith cleasanna síceolaíochta a oibriú amach ar dhuine eile, atá deartha le go dtitfidh ár gcomhpháirtí i ngrá agus go n-éilíonn sé ar ár dtola,” a dúirt Marina Myaus. “Mothaíonn sé é agus go nádúrtha diúltaíonn sé a bheith ina róbat géilliúil.”
Chun caidreamh domhain, sásúil a thógáil, tá sé tábhachtach ar an gcéad dul síos déileáil le d'eagla féin agus stop a bheith ag súil le ráthaíochtaí maidir le do leas síceolaíoch ón dara páirtí.