Grá - a chruthú: conas a stopadh á éileamh ó chomhpháirtí

Go docht, tá sé dodhéanta a chur ina luí ar dhuine eile go bhfuil grá againn dó: braitheann ár mothú go bhfuil grá againn ní hamháin ar an gcaoi a n-iompraíonn an comhpháirtí, ach freisin ar cibé an bhfuil muid in ann glacadh lena mhothúcháin, cibé an gcreidimid ina n-ionracas. Tá gá le daingnithe sa chás nach bhfuil aon chreideamh ann, ar chúis amháin nó ar chúis eile.

Is féidir le hamhras a bheith údar nó gan bhunús, ach is é an rud is mó ná nach ligeann siad duit grá a bhraitheann, fiú má léiríonn an comhpháirtí go dícheallach é. Má tá creideamh ann, ní faoi cheanglais na fianaise atá sé a thuilleadh, ach faoi na léirithe grá atá in easnamh.

Breathnaímis níos géire ar na cúiseanna amhrais a d'fhéadfadh a bheith ann. Is féidir trí chás bhunúsacha a idirdhealú.

1. Ní thaitníonn siad linn i ndáiríre, ach níor mhaith linn é a chreidiúint.

Tá an scéal míthaitneamhach, ach uaireanta is féidir go bhfuil údar maith in amhras go bhfuil grá againn. Tá a gcritéir féin ag gach duine maidir le grá, ach is é an príomh-tháscaire go bhfuil rud éigin mícheart nuair a bhraitheann muid go dona, agus fiú má dhéanann an comhpháirtí iarrachtaí an cás a athrú, fanann gach rud mar an gcéanna ar deireadh thiar.

Is cosúil go bhfuil gach rud simplí: mura dtaitníonn siad linn, ní mór dúinn imeacht. Cén fáth fanacht ansin le cruthúnas an ghrá? Chun gnáth-íomhá cobhsaí an chaidrimh a chothabháil. Is mór an deacracht a scaraimid leis an sábháilte agus intuigthe, toisc go mbíonn an nua anaithnid agus scanrúil i gcónaí. Teastaíonn am ónár psyche chun a bhfuil ag tarlú a bhaint amach agus a atógáil. I síceolaíocht, tugtar caoineadh ar an bpróiseas seo.

Bímid ag caoineadh go litriúil ar an rud a bhí luachmhar dúinn: caidreamh bríoch, mothú cosanta, íomhánna aithnidiúla dínn féin agus de pháirtí. Bíonn brón ar gach duine ar dhóigh dhifriúil: ionadh, séanadh, bacach chun rudaí a dhéanamh mar an gcéanna, éilitheach cruthúnais, éiríonn feargach, dubhach, caoineadh. Uaireanta téann muid trí na céimeanna seo go léir go dtí go dtuigimid faoi dheireadh go bhfuil muid réidh chun glacadh leis an staid reatha.

Tá sé tábhachtach am a thabhairt duit féin chuige seo agus tacaíocht a lorg. Nuair a thagann an réadú nach bhfuil an caidreamh roimhe seo níos mó, agus nach bhfuil an ceann atá ann faoi láthair oiriúnach dúinn, bíonn an fonn scaradh le comhpháirtí, mar riail, soiléir agus nádúrtha. Mar sin féin, éiríonn an cosán seo i bhfad níos deacra má tá an eagla go gcaillfear an caidreamh ró-láidir.

Cad le déanamh?

• Ná gearrtha amach an ghualainn: tá sé tábhachtach a thuiscint na cúiseanna atá leis an amhras, a thuiscint cé chomh inchosanta atá siad.
• Roinn do chuid smaointe agus taithí le do pháirtí. Mura mbraitheann tú a ghrá, inis dó faoi, mínigh cén fáth go bhfuil sé seo amhlaidh agus cad go díreach atá tú ar iarraidh, agus na sonraí níos mó, is amhlaidh is fearr.
• Tabhair am duit féin chun an freagra inmheánach a chloisteáil ar an gceist an bhfuil tú ag iarraidh fanacht sa chaidreamh seo. Más rud é, tar éis caint chroí le croí, go bhfuil sé fós go dona, ach nach féidir leat cinneadh a dhéanamh leat féin, moltar cabhair a lorg ó shíceolaí.

2. Tá grá againn, ach is deacair dúinn a chreidiúint

Baineann an cás seo go díreach leis an taithí thrámach a bhí ann tráth. Chun tuiscint a fháil ar cé chomh mór agus a mhothaíonn sé fút, tá sé úsáideach an cheist a chur ort féin cad é go díreach is cúis le amhras i ngrá, cé chomh réasúnta agus atá siad, agus cibé an bhraith tú rud éigin mar seo riamh roimhe seo.

Leagann caidrimh linbh-tuismitheora an bonn dár n-idirghníomhaíocht linn féin agus leis an domhan. Mar sin, mar shampla, iníon fear a d'fhág an teaghlach nó a ardaíonn go rialta a lámh chuig a ghaolta, mar riail, forbraíonn distrust na bhfear. Agus an buachaill, a bhfuil a mháthair barróg go coigilteach ach amháin le haghaidh tuillteanais speisialta, foghlaimíonn sé nach bhfuil sé fiú grá neamhchoinníollach, rud a chiallaíonn go mbeidh sé in amhras faoi mhothúcháin a bhean beloved.

Mar thoradh ar thráma síceolaíoch a fháil, tosaíonn leanaí ag féachaint ar an domhan trí spéaclaí mímhuiníne agus cumasc leo ar bhealach a fhágann, fiú nuair a bhuaileann siad le dearcadh iomlán difriúil ina leith féin, go mbíonn siad ag súil go fo-chomhfhiosach le hathdhéanamh den phian céanna sin. taithí. Agus iad cráite ag amhrais, déanann siad a ndícheall fianaise a fháil ar ghrá a bpáirtí, ach fiú tar éis daingnithe arís agus arís eile ní féidir leo suaimhniú: is treise an t-iontaoibh foghlamtha.

Is féidir linn grá a thaispeáint seachas a chruthú, agus tá sé de cheart ag an gcomhpháirtí a chreidiúint nó gan a chreidiúint inár mothúcháin. Agus má fhaigheann tú tú féin sa timthriall “ná creid - cruthaigh é”, is comhartha cinnte é seo go bhfuil tú i bhfostú i síceatrauma a fuarthas roimhe seo.

Cad le déanamh?

• Tabhair aird ar an difríocht idir an méid a bhí uair amháin san óige nó i gcaidreamh pianmhar roimhe seo, agus conas a iompraíonn an comhpháirtí reatha.
• Roinn le do pháirtí an eagla atá ort maidir le caidreamh agus muinín agus amhras faoina ghrá. Is é an fhianaise is fearr go bhfuil an t-am atá caite taobh thiar duit ná iontas ó chroí do pháirtí mar fhreagra ar do scéal.

3. Is fada uainn rud éigin: comharthaí aire, barróga, eachtraí

Ní bhaineann an cás seo le cruthú an ghrá i ndáiríre, ach leis an bhfíric go bhfuil rud éigin in easnamh ort faoi láthair. Níl na caidrimh líneach: d'fhéadfadh siad a bheith níos dlúithe ag tráthanna áirithe, agus uaireanta eile níos lú. Cuireann tionscadail nua, athrú stádais, breith leanaí isteach go mór orainn, agus ag am éigin b’fhéidir go mbraithfimid easpa grá do pháirtí — níos cruinne, cuid dá léiriú.

Bíonn tionchar suntasach ag ár mothúcháin ar na teangacha grá a labhraímid lena chéile. Tá a sraith féin ag gach duine: barróga, bronntanais, cúnamh le deacrachtaí a réiteach, comhráite pearsanta ... Is dócha go bhfuil bealach nó dhó agat chun grá a chur in iúl agus a bhrath. Féadfaidh do pháirtí a bheith go hiomlán difriúil.

Mar shampla, féadfaidh fear céile bláthanna a thabhairt dá bhean chéile go rialta mar chomhartha dá mothúcháin, ach ní bhraithfidh sí a grá, mar is mó ar fad is gá di teagmháil coirp agus comhráite leis. I gcomhairleoireacht teaghlaigh, is minic a aimsítear difríocht den sórt sin sa dearcadh, fiú i lánúineacha a chónaíonn le chéile ar feadh deich mbliana nó fiú fiche bliain.

Cad le déanamh?

• Inis do do pháirtí cad atá tábhachtach duit, agus dá shainiúla is amhlaidh is fearr. Mar shampla: “Tá sé tábhachtach domsa, nuair a thagann tú abhaile, go ndéanann tú barróg agus póg dom, agus ansin suí ar an tolg liom agus, ag coinneáil mo láimhe, inis dom conas a chuaigh do lá. Sin mar a mhothaím go bhfuil grá agam duit.”

Beidh go leor agóid: tharlaíonn sé go bhfuil muid ag impí ar dhearbhuithe an ghrá, rud a chiallaíonn nach ndéanfar é seo a mheas. Beidh. Tá sé ceart go leor labhairt fút féin agus cad atá tábhachtach duit. Seo mar a rannchuidíonn tú leis an gcaidreamh. Táimid an-difriúil, ach ní féidir linn smaointe a chéile a léamh, fiú más mian linn. Is é an fhreagracht atá ort i gcaidreamh ná mothú go maith faoi, rud a chiallaíonn go bhfuil sé tábhachtach labhairt fút féin le do pháirtí agus labhairt faoi na rudaí atá uait. De ghnáth, má tá sé in ann do chuid riachtanas a chomhlíonadh, ansin déanfaidh sé go héasca é.

• Fiafraigh de do pháirtí cén teanga a úsáideann siad chun a ngrá a chur in iúl. Tosaigh ag tabhairt faoi deara conas a dhéanann sé é. Beidh ionadh ort cé mhéad mion-fheidhm a dhéanaimid dá chéile gach lá.

Ag seisiúin chomhairleoireachta síceolaíochta do theaghlaigh, is minic a thagann mé trasna ar an bhfíric nach dtugann céilí faoi deara léirithe grá dá chéile - ní mheasann siad ach rud neamhshuntasach nó neamhshuntasach iad. Níor dhúisigh an fear céile a bhean chéile agus thug sé an leanbh go dtí an ghairdín, chuir sí air a geansaí is fearr leat, ar a dtugtar go dtí an bhialann ionas nach gcuirfí isteach ar chócaireacht. Cheannaigh an bhean chéile léine nua dá beloved, d'éist lena scéalta faoin obair ar feadh an tráthnóna, chuir sé na leanaí a chodladh go luath agus shocraigh sé tráthnóna rómánsúil. Tá go leor samplaí de léirithe an ghrá. Tá sé fúinne cé acu a thugaimid faoi deara iad.

Go pearsanta, bhí mé i ngach ceann de na cásanna a thuairiscítear thuas agus táim thar a bheith buíoch as an taithí seo. Ba é an chéad chás an ceann is mó pian dom, ach chabhraigh sé liom dul i ngleic liom féin, cheadaigh an dara ceann dom a bheith ag obair trí go leor traumas síceolaíochta agus mhúin dom idirdhealú a dhéanamh idir eagla agus réaltacht, agus chruthaigh an tríú deireadh an gá atá le hidirphlé le grá. cinn. Uaireanta bhí sé deacair dom cás amháin a idirdhealú ó chás eile, agus fós féin bhí mé cinnte má tá fonn ort cabhrú leat féin agus an freagra a chloisteáil, is cinnte go dtiocfaidh sé.