Clár ábhair
Deir teiripeoirí teaghlaigh gur féidir le frása gearr amháin deireadh a chur le doicheall a chéile agus quarrel a iompú ina phlé cuiditheach. Cad é an frása seo agus conas is féidir leis cabhrú i lár coinbhleachta le páirtí?
"Ná déan dearmad go bhfuil muid ar an taobh céanna"
Le deich mbliana an phósta, tá an t-iriseoir Ashley Innes i dtaithí ar a bheith ag caint i dtoin ardaithe le fada an lá. Ó am go chéile rinneadh an rud céanna arís agus arís eile: tháinig díospóidí chun cinn mar gheall ar an bhfíric gur oibrigh an dá chéile go crua, agus go raibh strus suntasach acu, agus nach raibh am ná fuinneamh acu don teaghlach.
“Don uair dheireanach, tháinig deireadh le haighneas le comhrá faoi ionchais ghairme eile. Arís bhí easaontais againn faoin gcaoi a dtéann an obair i bhfeidhm orainne agus ar leanaí, cé mhéad ama a chaithfidh muid leis an teaghlach, cé atá freagrach as an obair tí. Ag pointe éigin, thuig mé go raibh muid ag béicíl ar a chéile agus ag caitheamh líomhaintí frithpháirteacha,” a mheabhraíonn Innes. Ach ansin d'úsáid sí a «arm rúnda» - frása a ligeann duit deireadh a chur le haon quarrel.
“Dúirt mé le m’fhear céile, ‘Ná déan dearmad go bhfuil muid ar an taobh céanna. Tar éis dúinn na focail seo a rá, cuimhnímid láithreach nach é an duine atá os ár gcomhair ár namhaid agus nach bhfuil cúis ar bith againn a bheith ag argóint leis. Agus in ionad maslaí a mhalartú, tosaímid ag éisteacht lena chéile, ag lorg comhréitigh agus réitigh ar fhadhbanna,” tá sí cinnte.
Is spórt foirne é pósadh
Aontaíonn go leor teiripeoirí teaghlaigh le Innes, a áitíonn freisin gurb é an bealach is tapúla chun plé a dhí-ardú ná an frása simplí a rá «táimid ar an taobh céanna» nó «táimid ar an bhfoireann chéanna.»
Mura mbaintear mí-úsáid as (go fóill, má dhéanann tú na focail seo arís cúpla uair sa lá, scoirfidh siad go tapa d'éifeacht a bheith acu), is féidir leis an bhfrása seo aon choimhlint a thiontú ina agallamh cuiditheach ar conas an fhadhb a réiteach. I measc na hargóintí, nuair a bhíonn tú réidh chun greim a fháil ar a chéile go litriúil faoin scornach, cabhraíonn siad leat cuimhneamh gur “spórt foirne” é an pósadh agus is é an bealach is cinnte le cailliúint ná iarracht a dhéanamh “a bhuille” dá chéile.
“Tríd ‘tá muid ar an bhfoireann chéanna’ á rá, tá tú ag déanamh soiléir cé nach dtaitníonn an cás reatha leat agus na difríochtaí a d’eascair as, gur mhaith leat fós a bheith le chéile agus meas a bheith agat ar an gcaidreamh. Cuidíonn sé seo le stop a bheith cosantach agus tosú ar an bhfadhb a réiteach,” a mhíníonn an síceolaí Marie Land.
Níos fearr fós, éiríonn an teicníc seo níos éifeachtaí le himeacht ama.
Má tá a fhios agat gur chuidigh na focail “táimid ar an taobh céanna” san am atá caite le suaimhneas a dhéanamh agus tosú ag smaoineamh ar bhealach níos réasúnaí, ansin nuair a chloiseann tú arís iad, cuimhnigh láithreach ar an gcaoi ar éirigh leat teacht ar chomhréiteach agus ar chomhthuiscint san am a chuaigh thart. .
“Oibríonn an Teicníc Foirne Amháin mar go n-áirítear léi gnéithe tábhachtacha de phlé mothúchánach ar nós argóintí agus troideanna,” a deir an teiripeoir teaghlaigh Jennifer Chappel Marsh. Tarlaíonn ár n-idirphlé le linn na díospóide ar dhá leibhéal: ábhar an chomhrá (an rud a dhéanaimid argóint faoi) agus an próiseas comhrá féin (mar a dhéanaimid argóint). “Go minic, athraíonn gnáthchomhrá ina quarrel go beacht mar gheall ar an mbealach a dhéantar é,” a mhíníonn an síceolaí.
Ní théann comhrá a dhéantar ó sheasamh «mé i gcoinne tú» go maith ón tús. B'fhéidir gur féidir leat an argóint a bhuachan trí iachall a chur ar an gcomhpháirtí aontú, ach ciallaíonn sé seo go bhfuil dearmad déanta agat ar do sprioc fíor: is fadhb é an fíor-namhaid a d'eascair i gcaidreamh, agus ní mór é a réiteach le chéile, le chéile, mar foireann.
“Trí fhrása réamheagraithe a rá mar “tá muid ar an bhfoireann chéanna,” admhaímid go bhfuilimid tar éis géilleadh do mhothúcháin agus stopann muid ag iarraidh “comhpháirteach” a “bhualadh,” tá Chapel Marsh cinnte.
Buaigh nó Réitigh?
Tá an réiteach chomh simplí sin go gcuireann sé ort smaoineamh: cén fáth a ndéanaimid ár ndícheall fiú an argóint a bhuachan? An bhfuil sé fíordheacair a mheabhrú ón tús go bhfuil muid ar an taobh céanna le páirtí?
“Uaireanta bíonn an gá atá againn le cloisteáil, le léirthuiscint, le haird a thabhairt orainn níos tábhachtaí ná leas coiteann na lánúine. Ar leibhéal instinctach, glactar le bua argóint mar chruthúnas go bhfuiltear ag glacadh dáiríre linn. Tugann sé braistint slándála,” a mhíníonn Jennifer Chapel Marsh.
Ar an láimh eile, is féidir eagla, díomá agus braistint defeat a chur faoi deara má chailleann tú argóint le comhpháirtí. Cailleann tú muinín agus mothaíonn tú faoi bhagairt, rud a spreagann freagra uathoibríoch troda nó eitilte. Chun seo a chosc, tú desperately «troid», ag iarraidh a «bua». “Iompar an oiread sin daoine go ionsaitheach seachas a bheith ag comhoibriú le páirtí,” a deir an teiripeoir.
Is féidir leis na frithghníomhartha instinctive seo a dhéanamh deacair dúinn glacadh go fírinneach leis an smaoineamh "foireann amháin."
Tá an cóitseálaí agus an síceolaí pósta Trey Morgan pósta le 31 bliain. Tá sé ag baint úsáide as an teicníc seo le fada an lá agus dearbháin dá éifeachtacht. Mar sin féin, ar dtús ní raibh sé éasca dó glacadh leis an gcoincheap seo.
“Nuair a rinne mo bhean chéile agus mé ag argóint, bhí gach duine againn ag iarraidh a bheith ceart. Agus, le bheith iomlán macánta, theastaigh uaim go mbeadh an duine eile mícheart. Ní raibh go dtí cúpla bliain ina dhiaidh sin a thuig muid go raibh muid ag «imirt» don fhoireann chéanna. Thuigeamar ar deireadh nach mbuafaimid agus nach gcaillimid ach le chéile,” a mheabhraíonn Morgan. Tar éis an réadú seo, tháinig feabhas mór ar a gcaidreamh lena bhean chéile. “Nuair a ghlacann tú leis an smaoineamh seo i ndáiríre, cabhraíonn sé go héifeachtach leat chun do scíth a ligean.”
Conas agallamh a dhéanamh tar éis na «focail draíochta» a labhairt? “Déan iarracht ceisteanna a chur ar do pháirtí a chabhróidh leat tuiscint níos fearr a fháil ar a ndearcadh. Mar shampla: “Cad é an rud is tábhachtaí duit anseo?”, “Cad a chuireann isteach ort?”. Tá sé seo níos táirgiúla ná do sheasamh féin a chur in iúl arís,” a chomhairlíonn an teiripeoir teaghlaigh Winifred Reilly.
Nuair a thosaíonn tú ag smaoineamh ar na línte "táimid ar fhoireann amháin," déan iarracht é a chur i bhfeidhm ar do chuid idirghníomhaíochtaí ó lá go lá le do pháirtí. “Is maith a mheabhrú i gcónaí, nuair a bhuann duine agaibh agus nuair a chailleann an duine eile, go gcailltear an bheirt agaibh. Fiú má d’éirigh leat an rud atá uait a fháil anois, beidh sé i bhfad níos fearr don chaidreamh san fhadtréimhse más féidir leat teacht ar réitigh chomhréitigh a chuireann mianta an dá cheann san áireamh,” achoimríonn Winifred Reilly.