“Tá daid ag pósadh”, “tá cara ag mamaí anois” … Braitheann go leor ar an ndéanann an leanbh cairdeas le cinn nua roghnaithe na dtuismitheoirí. Conas an t-am a roghnú le teacht le chéile agus an cruinniú a reáchtáil chomh hinniúil agus is féidir? Soláthraíonn an teiripeoir teaghlaigh Lea Liz freagraí mionsonraithe ar na ceisteanna seo agus ceisteanna eile.
Tá deireadh leis an gcolscaradh, rud a chiallaíonn go gcuirfear tús le caidreamh nua luath nó mall, is dócha. Tá imní ar go leor tuismitheoirí faoin gceist: conas comhpháirtí nua a thabhairt isteach don leanbh. Conas a ghlacfaidh do mhac nó iníon leis?
Tá liosta ceisteanna coitianta curtha le chéile ag an síciatraí agus teiripeoir teaghlaigh Lea Liz a chuireann cliaint uirthi sna cásanna seo:
- Ar cheart dom “mo chara” nó “mo chailín” a ghlaoch ar mo pháirtí nua?
- Cathain is cuí é nó í a chur in aithne do leanaí?
- An gá dom a rá gurb é seo mo chaidreamh nua, rud nach n-oibreoidh amach b'fhéidir?
- Ar cheart dúinn fanacht le ceangal nua chun tástáil ama a sheasamh má tá muid ag dul ar aghaidh le roinnt míonna agus go bhfuil gach rud dáiríre?
Má bhíonn tuismitheoir, fiú mura bhfuil sé ina chónaí le leanbh a thuilleadh, páirteach go gníomhach ina thógáil, ní bheidh sé éasca a cheilt go bhfuil duine éigin aige. Mar sin féin, tá rioscaí ag baint le duine fásta eile a thabhairt isteach i saol leanaí. Is féidir go mbeadh sé úsáideach do leanbh a dhearcadh a leathnú agus eiseamláirí a fheiceáil lasmuigh de chaidreamh teaghlaigh, ach tá sé fós tábhachtach a mheas go bhféadfadh aithne nua a bheith mar thoradh ar fhorbairt ceangail, rud a chiallaíonn go bhféadfaí scaradh ó chomhpháirtí nua. difear ní amháin dúinn, ach freisin leanaí.
In ionad a bheith feargach lena athair mar gheall ar an gcaidreamh nua, d'éirigh Barry feargach lena mháthair agus thosaigh sé ag bualadh í.
Tugann Liz sampla óna cleachtas féin. Fuair buachaill ocht mbliana d'aois Barry amach go tobann go raibh cailín ag a athair. An tráthnóna roimh an deireadh seachtaine, a bhí ceaptha dó a chaitheamh lena dhaidí, ghlaoigh sé agus dúirt sé go mbeadh «bean deas» sa teach leo. Ní raibh tuismitheoirí Barry ina gcónaí le chéile, ach labhair siad faoi dhul ar ais le chéile. Uaireanta chaith siad oícheanta le chéile ag dinnéar agus cluichí, agus an buachaill taitneamh a bhaint as iad go croí.
Bhí an leanbh an-trína chéile nuair a fuair sé amach go raibh bean eile le feiceáil i saol a athar. “Tá sí ina suí sa chathaoir is fearr liom anois. Tá sí gleoite, ach ní cosúil lena máthair." Nuair a d'inis Barry dá mháthair faoi chailín nua a athar, bhí buile uirthi. Ní raibh aon tuairim aici go raibh deireadh leis an gcaidreamh rómánsúil a bhí aici lena fear céile agus go raibh sé ag comhrá le duine eile.
Bhí troid idir na tuismitheoirí, agus bhí Barry ina fhinné air. Níos déanaí, in ionad a bheith feargach lena athair don chaidreamh nua, d'éirigh Barry feargach lena mháthair agus thosaigh sé ag bualadh uirthi. Níorbh fhéidir leis féin a mhíniú cén fáth a raibh a fhearg dírithe ar a mháthair dá mbeadh an milleán ar a athair mar gheall ar an gcoimhlint. Ag an am céanna, bhí sí in ann mothú mar íospartach faoi dhó - ar dtús mar gheall ar bhrath a iar-fhear céile, agus ansin mar gheall ar ionsaí a mac.
Rialacha simplí
Is féidir le moltaí Liz cabhrú le tuismitheoirí colscartha sa chás deacair leanbh a thabhairt isteach chuig comhpháirtí nua.
1. Déan cinnte go bhfuil an caidreamh fada go leor agus cobhsaíroimh an leanbh a chur le do chothromóid. Ná deifir chun labhairt faoina bhfuil ag tarlú go dtí go bhfuil tú cinnte go bhfuil sé ceart duit, endowed le tuiscint coiteann agus réidh le ról tuismitheora a ghlacadh ar a laghad go pointe áirithe.
2. Meas teorainneacha. Má chuireann an leanbh ceist dhíreach, mar shampla má tá tú ag gnéasú le duine éigin, is féidir leat a fhreagairt: “Is liomsa amháin a bhaineann an t-ábhar seo. Is duine fásta mé agus tá an ceart chun príobháideachta agam.”
3. Ná cuir do leanbh i do mhuinín. Is í an fhadhb is mó atá le sárú ag an síciteiripeoir Lea Liz ná cúlú róil. Má thosaíonn an tuismitheoir ag fiafraí den leanbh faoi cad atá le caitheamh ar dháta, nó má roinneann sé conas a chuaigh sé, tá an leanbh i ról duine fásta. Ní hamháin go mbaineann sé seo an bonn d'údarás an mháthair nó an athar, ach féadann sé mearbhall a chur ar an leanbh freisin.
4. Ná sann ról teachtaire dó. Áitíonn Diana Adams, dlíodóir teaghlaigh, go ndéanann an cás nuair a chuireann leanaí teachtaireachtaí ar aghaidh ó athair go máthair nó vice versa rudaí casta i gcolscaradh.
Bíonn cruth eile fiú go ginearálta ag tuismitheoir eile
5. Ná codladh sa leaba chéanna le leanaí. Cuireann sé seo isteach ar chomh gar is atá na tuismitheoirí, agus cuireann a saol gnéis sláintiúil, a chuireann isteach ar ghiúmar agus ar chompord síceolaíoch, tairbhe ar deireadh thiar do na leanaí féin. Má úsáidtear an leanbh chun codlata sa leaba mamaí nó daidí, beidh cuma comhpháirtí nua ina chúis le go leor mothúcháin diúltacha.
6. Tabhair isteach do leanbh chuig páirtí nua de réir a chéile agus ar chríoch neodrach. Go hidéalach, ba cheart go mbeadh cruinnithe bunaithe ar ghníomhaíochtaí comhpháirteacha. Pleanáil gníomhaíocht spraíúil roinnte ar nós scátáil oighir nó cuairt a thabhairt ar an zú. Socraigh fráma ama don chruinniú ionas go mbeidh am ag an leanbh na tuairimí a dhíleá.
7. Bíodh smacht aige ar an gcás. Má bhíonn na cruinnithe ar siúl sa bhaile, tá sé tábhachtach gan cur isteach ar an ngnáthamh gnáth agus ligean don mhac nó don iníon páirt a ghlacadh sa chumarsáid. Mar shampla, féadfaidh páirtí nua fiafraí de na páistí cá háit le suí nó fiafraí díobh faoi na gníomhaíochtaí is fearr leo.
8. Ná socraigh aithne le linn géarchéime nó suaitheadh mhothúchánach. Tá sé tábhachtach nach bhfuil an leanbh traumatized, ar shlí eile féadfaidh an cruinniú dochar a dhéanamh dó san fhadtréimhse.
“Is fiú go mór duine eile ó thuismitheoirí a bheith agat,” a deir Lea Liz. “Má leanann tú treoirlínte simplí cabhróidh sé le do leanbh glacadh le hathrú ar bhealach níos éasca.”
Maidir leis an údar: Is síciatraí agus teiripeoir teaghlaigh í Lea Liz.