"Níl grá fíor ann"

Tá comhairleoir teaghlaigh agus síceolaí insinte Vyacheslav Moskvichev ag obair le lánúineacha le breis agus 15 bliain. I measc a chuid cliant tá daoine de gach aois, le leanaí agus gan leanaí, iad siúd a thosaigh saol le chéile le déanaí, agus iad siúd a raibh am acu cheana féin a bheith in amhras an fiú leanúint ar aghaidh ...

Mar sin, chasamar air mar shaineolaí ar shaincheisteanna grá le hiarratas chun a thuairim a chur in iúl ar an ábhar seo. Bhí an tuairim gan choinne.

síceolaíochta:Tosaímid leis an rud is mó: an bhfuil fíorghrá indéanta?

Vyacheslav Moskvichev Ar ndóigh, is é an grá fíor an ceann a tharlaíonn idir fir agus mná fíor. Ach ní réaltacht iad an dá rud seo, ar a seal, ach tógálacha invented a chruthaítear chun daoine agus a gcaidreamh a normalú. Maidir liom féin, an smaoineamh gur féidir le duine teacht ar fhírinne uilíoch, neamhspleách go cultúrtha, faoi cad is fear, bean, grá, teaghlach, ina smaoineamh tempting, ach contúirteach.

Cad é an chontúirt atá aici?

Déanann an smaoineamh seo fir agus mná fíor a bhraitheann neamhleor, níos lú toisc nach n-oireann siad don mhúnla. Admhaím gur chabhraigh na tógálacha seo go mór le duine iad féin a mhúnlú. Ach tá contrárthachtaí inmheánacha acu, agus tá sé dodhéanta iad a leanúint. Mar shampla, ba chóir go mbeadh fear fíor láidir agus géar, ach ag an am céanna milis agus comhbhách, agus ba chóir go mbeadh bean fíor ina hostess gnéasach tarraingteach agus eiseamláireach.

Táimid doomed titim amach astu. Agus nuair a deirimid linn féin “Ní fear fíor mé”, nó “Ní fíor-bhean mé”, nó “Ní fíor-ghrá é seo”, mothaímid ár n-inferiority agus ag fulaingt.

Agus cé a fhulaingíonn níos mó, fir nó mná?

Faoi bhrú na steiréitíopaí a nglactar leo sa tsochaí, is iad na baill is lú pribhléid a thiteann ar dtús i gcónaí. Mairimid i sochaí fireannaigh, agus is fir a chruthaíonn smaointe faoi cad ba cheart dúinn cloí leis. Dá bhrí sin, is dócha go mbeidh mná ag fulaingt níos mó. Ach ní chiallaíonn sé seo go bhfuil fir saor ó bhrú.

Mothaítear teip mar gheall ar neamhréireacht leis na patrúin atá socraithe in aigne an phobail. Tagann go leor lánúin chugam i stát réamh-colscartha. Agus is minic a thugtar isteach sa stát seo iad ag a gcuid smaointe féin faoi ghrá fíor, teaghlach, ionchais ó chomhpháirtí nach gcomhlíonann sé.

Cén cineál smaointe is féidir le lánúin a thabhairt go dtí bruach colscartha?

Mar shampla, den sórt sin: bhí grá, anois tá sé imithe. Nuair a bheidh sé imithe, ní féidir aon rud a dhéanamh, ní mór dúinn scaradh. Nó b'fhéidir gur shíl mé rud éigin eile don ghrá. Agus ós rud é nach grá é seo, cad is féidir leat a dhéanamh, bhí dul amú orthu.

Ach nach bhfuil?

Ní! Mar gheall ar léiriú den sórt sin is «taithí» éighníomhacha sinn ar mhothúchán nach féidir tionchar a imirt ar aon bhealach. Mínímid go léir dúinn féin cad is grá ann ar bhealaí éagsúla. Tá sé suimiúil go bhfuil cinn eile i measc na mínithe seo: mar shampla, gur rud bitheolaíoch é an grá sin, borradh hormóin, mealladh gnéasach, nó, os a choinne sin, go bhfuil rud éigin diaga, cruinniú cinniúnach. Ach clúdaíonn mínithe den sórt sin i bhfad ó speictream iomlán ár gcaidrimh.

Mura maith linn rud éigin inár gcomhpháirtí, ina ghníomhartha, ár n-idirghníomhaíocht, ansin bheadh ​​​​sé loighciúil déileáil leis na saincheisteanna sonracha seo. Agus ina ionad sin tosaímid ag imní: b'fhéidir go ndearna muid an rogha mícheart. Seo mar a éiríonn an gaiste “fíorghrá”.

Cad a chiallaíonn sé - an gaiste de «grá fíor»?

Is é an smaoineamh é má tá grá fíor, go gcaithfidh tú maireachtáil - agus mairfidh tú. Ordaítear do mhná go mairfidh rud amháin, fir rud eile. Do mhná, mar shampla, an rudeness na bhfear, miondealuithe, alcól a ól, a suirí le daoine eile, teip i bhfeidhmeanna cultúir forordaithe fireann, mar shampla soláthar don teaghlach agus a sábháilteacht.

Cad a fhulaingíonn fear?

Éagobhsaíocht mhothúchánach na mban, deora, whims, neamhréireacht le hidéil na háilleachta, ar an bhfíric gur thosaigh an bhean chéile ag tabhairt aire níos lú di féin nó faoi fhear. Ach níor chóir dó, de réir an chultúir, suirí a fhulaingt. Agus má tharlaíonn sé nach féidir le duine é a sheasamh níos mó, níl ach rogha amháin fágtha - an pósadh seo a aithint mar bhotún ("gortaíonn sé, ach níl aon rud le déanamh"), breithnigh an grá seo falsa agus téigh isteach. cuardach a dhéanamh ar cheann nua. Glactar leis nach bhfuil aon phointe ag baint le feabhas a chur ar chaidreamh, cuardach, turgnamh agus idirbheartaíocht.

Agus conas is féidir le síceolaí cabhrú anseo?

Spreagaim lánúineacha triail a bhaint as cineálacha eile idirghníomhaíochta. Is féidir liom cuireadh a thabhairt do cheann de na comhpháirtithe a thuairim ar an gcás a insint, cad a chuireann imní air sa chaidreamh, conas a théann sé i bhfeidhm ar shaol an teaghlaigh, cad a imíonn uaidh agus cad ba mhaith leis a shábháil nó a athchóiriú. Agus don duine eile i láthair na huaire molaim a bheith i do aireach agus, más féidir, éisteoir cineálta atá in ann a scríobh síos cad a mheall é i bhfocail an pháirtí. Ansin athraíonn siad róil.

Deir go leor lánúineacha go gcabhraíonn sé leo. Mar is minic a imoibríonn an comhpháirtí leis na chéad fhocail a labhraítear le daoine eile nó lena léirmhínithe féin: “mura raibh tú ag cócaireacht dinnéar, thit amach as an ngrá leat.” Ach má éisteann tú go dtí an deireadh, tabhair deis don duine eile labhairt amach go hiomlán, is féidir leat rud éigin go hiomlán gan choinne agus tábhachtach a fhoghlaim mar gheall air. I gcás go leor, is eispéireas iontach é seo a thugann deiseanna nua dóibh maireachtáil le chéile. Ansin deirim: más maith leat an taithí seo, b'fhéidir gur féidir leat iarracht a dhéanamh é a úsáid i chuimhneacháin eile de do shaol?

Agus casadh sé amach?

Ní i gcónaí a tharlaíonn athrú láithreach. Is minic go mbíonn bealaí coitianta idirghníomhaithe forbartha ag lánúineacha, agus d’fhéadfadh go mbeadh cuma “mínádúrtha” ar chinn nua a fhaightear ag cruinniú le síceolaí. Dealraíonn sé nádúrtha dúinn cur isteach ar a chéile, mionnú, mothúcháin a léiriú chomh luath agus a thagann siad chun cinn.

Ach níl caidreamh daonna nádúrtha iontu féin. Is cuid den chultúr iad, ní den dúlra. Más rud é go bhfuil muid nádúrtha, déanfaimid paca príomhaigh. Tá príomhaigh nádúrtha, ach ní hé seo an cineál caidrimh a dtugann daoine grá rómánsúil orthu.

Ní éilíonn muid go mbeadh cosa gruaige ag bean, fiú má fhásann an ghruaig orthu go nádúrtha de réir an dúlra. Is táirge cultúir é ár n-idéal de «nádúrthacht» freisin. Féach ar bhealach - chun breathnú «nádúrtha», caithfidh tú dul go dtí a lán de na cleasanna.

Is maith a bheith ar an eolas faoi seo! Mura gcuirtear ceist faoi nádúrthacht, nádúrthacht, nádúrthacht, is beag seans atá againn scaradh leis an bhfulaingt agus tosú ag breathnú agus ag iarraidh, ag aimsiú agus ag tógáil na gcaidreamh sin a oireann dúinn go léir, ag cur an comhthéacs cultúrtha san áireamh.

An mbraitheann grá ar chomhthéacs cultúrtha?

Ar ndóigh. Tá uilíocht an ghrá chomh mór le miotas agus a nádúrthacht. Mar gheall air seo, tagann go leor míthuiscintí chun cinn, agus uaireanta tragóidí.

Mar shampla, pósann bean as Moscó Éigipteach a tógadh i gcultúr traidisiúnta. Is minic a bhíonn fir Arabacha gníomhach le linn na cúirteachta, léiríonn siad go bhfuil siad toilteanach aire a thabhairt do bhean, a bheith freagrach as a cuid, agus go leor mná mar seo.

Ach nuair a thagann sé chun pósadh, tharlaíonn sé go bhfuil tuairim ag bean nach mór a tuairim a chur san áireamh, nach mór í a áireamh, agus i gcultúr traidisiúnta ceistítear é seo.

Tá miotas inár gcultúr go séideann grá fíor an díon, gurb é an déine mhothúchánach is láidre. Agus más féidir linn smaoineamh go réasúnach, níl aon ghrá ann. Ach tá a fhios acu siúd a chuaigh trí thaithí caidrimh fhadtéarmacha go bhfuil sé dodhéanta, ní hamháin go bhfuil sé dodhéanta teas leanúnach a choinneáil, ach freisin míshláintiúil. Mar sin ní féidir leat maireachtáil sa ghnáthshaol, mar ansin conas a bheith le cairde, le hobair?

Mar sin cad is grá ann, mura staid nádúrtha é agus nach déine na paisin é?

Ar an gcéad dul síos, is stát pearsanta speisialta é an grá. Áiríonn sé ní hamháin ár mothúchán, ach freisin ár mbealach smaointeoireachta faoi. Más rud é nach bhfuil grá frámaithe ag smaoineamh, fantaisíocht faoi dhuine eile, dóchas, ionchais, ansin is dócha nach mbeidh an staid fiseolaíoch a d'fhág sé an-taitneamhach.

Is dócha, ar feadh an tsaoil, ní hamháin na hathruithe mothúchán, ach freisin ar an mbealach seo le tuiscint?

Cinnte ag athrú! Téann comhpháirtithe i gcaidreamh ar bhonn roinnt leasanna, a gcuirtear daoine eile ina n-ionad ansin. Tá na rannpháirtithe sa chaidreamh ag athrú freisin - a riocht fisiceach, a stádas, a smaointe fúthu féin, faoin saol, faoi gach rud. Agus má tá smaoineamh daingean déanta ag duine ar an gceann eile, agus an duine eile tar éis scor de bheith ag luí isteach ann, ansin bíonn an caidreamh thíos leis. Tá righin smaointe contúirteach ann féin.

Cad a dhéanann caidreamh cobhsaí agus cuiditheach?

Réidh le haghaidh difríochta. A thuiscint go bhfuil muid difriúil. Más rud é go bhfuil leasanna éagsúla againn, níl sé seo marfach do chaidrimh, ar a mhalairt, is féidir é a bheith ina chúis bhreise le haghaidh cumarsáide suimiúil, chun aithne a chur ar a chéile. Cuidíonn sé freisin le bheith toilteanach dul i mbun caibidlíochta. Ní iad sin atá dírithe ar fhírinne choiteann amháin a aimsiú do chách, ach iad siúd a chabhraíonn le bealaí a aimsiú chun an dá cheann a bheith in aontíos lena chéile.

Dealraíonn sé go bhfuil tú i gcoinne na fírinne. Tá sé seo fíor?

Is cosúil go bhfuil an fhírinne ann fiú sular thosaigh muid ag caint. Agus feicim cé chomh minic agus a théann lánúin i mbun caibidlíochta, ag creidiúint go bhfuil fírinne ann faoin gcaidreamh, faoi gach ceann acu, níl sé fós le fáil, agus go gceapann gach duine go bhfuair sé é, agus go bhfuil an ceann eile mícheart.

Go minic, tagann cliaint isteach i m’oifig leis an smaoineamh “tú féin a aimsiú” – amhail is nach raibh siad fíor faoi láthair! Agus nuair a thagann lánúin chomh maith, tá siad ag iarraidh caidreamh fíor a aimsiú. Tá súil acu go bhfuil freagra ag gairmí a bhfuil staidéar déanta aige le fada an lá agus a chonaic go leor lánúineacha éagsúla maidir le cuma an chaidrimh seo, agus níl le déanamh acu ach an freagra ceart seo a fháil amach.

Ach tugaim cuireadh duit an cosán a iniúchadh le chéile: ní nochtann mé an fhírinne, ach cuidíonn siad le táirge uathúil a chruthú, a gcomhthionscadal, díreach don lánúin seo. Ansin ba mhaith liom é a thairiscint do dhaoine eile, a rá: “Féach cé chomh fionnuar a rinne muid é, déanaimis an rud céanna!”. Ach ní bheidh an tionscadal seo oiriúnach do dhaoine eile, toisc go bhfuil a ngrá féin ag gach lánúin.

Tharlaíonn sé go gcaithfidh tú a iarraidh ort féin nach "an grá é seo?", ach rud éigin eile ...

Tá sé ina chuidiú dom ceisteanna a chur mar: An bhfuilim ceart go leor le mo pháirtí? Cad mar gheall air liom? Cad is féidir linn a dhéanamh chun tuiscint níos fearr a fháil ar a chéile, ionas gur féidir linn maireachtáil le chéile ar bhealach níos suimiúla? Agus ansin is féidir leis an gcaidreamh éirí as an rut de steiréitíopaí agus oidis, agus beidh an saol le chéile a bheith ina aistear spreagúil lán de fionnachtana.