Clár ábhair
Is féidir le díospóidí faoin bpolaitíocht easaontas a chur isteach i gcaidrimh agus fiú teaghlach dlúth a mhilleadh. Cén fáth go bhfuil sé seo ag tarlú? An gcabhróidh an tuiscint seo linn an tsíocháin a choinneáil inár dteaghlach féin? Tuigimid mar aon le síceiteiripeoir ar shampla ár léitheoirí.
“Mharaigh difríochtaí idé-eolaíocha na mball teaghlaigh ár gcaidreamh”
Dmitry, 46 bliana d’aois
“Tá Vasilisa agus mé féin le chéile le fada an lá, níos mó ná 10 mbliana. Bhí siad cairdiúil i gcónaí. Thuigeadar a chéile. D’fhéadfaidís comhréiteach a dhéanamh dá mba ghá. Tá maoin choiteann againn — teach lasmuigh den chathair. Thógamar le chéile. Bhíomar sásta bogadh. Cé a mbeadh a fhios aige go dtosódh fadhbanna den sórt sin leis ...
Trí bliana ó shin, diagnóisíodh mo mháthair le diaibéiteas. Instealladh inslin agus mar sin de… Dúirt an dochtúir go raibh maoirsiú ag teastáil uaithi, agus thugamar chugainn í. Tá an teach fairsing, tá go leor spáis ann do gach duine. Bhí mo chaidreamh le mo bhean chéile go maith i gcónaí. Ní raibh muid inár gcónaí le chéile, ach thugamar cuairt ar mo thuismitheoirí go rialta. Agus tar éis bás a athar - máthair amháin cheana féin. Ba chinneadh comhpháirteach é an cinneadh cónaí ar fad in aon teach amháin. Níor mhiste leis an bhean chéile. Thairis sin, bogann mo mháthair beagán, tugann sí aire do shláinteachas í féin - ní gá altra di.
Ach bíonn mo mháthair bodhar agus bíonn sí ag breathnú ar an teilifís i gcónaí.
Bíonn dinnéar againn le chéile. Agus ní féidir léi bia a shamhlú gan “bosca”. Le tús imeachtaí mhí Feabhra, chuaigh mo mháthair go hiomlán leis na cláir. Agus ansin, chomh maith leis an nuacht, tantrums soladach. Níl sé úsáideach iarraidh uirthi é a mhúchadh. Is é sin, casann sí amach é, ach ansin déanann sí dearmad (de réir dealraimh, mothaíonn aois í féin) agus cuireann sí ar siúl arís é.
Mo bhean chéile agus mé ag féachaint ar an teilifís chomh minic agus gan ach an nuacht. Ní fhéachaimid ar chláracha teilifíse ina mbíonn gach duine ag argóint agus ag scannail lena chéile. Ach tá an fhadhb ní hamháin ar an teilifís. Sílim gur mharaigh ár gcaidreamh a gcuid difríochtaí idé-eolaíocha - máithreacha agus Vasilisa. Is fáinne é gach dinnéar. Tá an bheirt ag argóint go hoarsely faoi pholaitíocht - ceann amháin le haghaidh na hoibríochta speisialta, an ceann eile i gcoinne.
Le seachtainí anuas, tá siad tar éis a chéile a thabhairt chun teas bán. Sa deireadh, ní raibh an bhean chéile in ann é a sheasamh. Phacáil sí rudaí di agus chuaigh sí chuig a tuismitheoirí. Níor inis sí aon rud dom fiú. Ach amháin nach féidir leis maireachtáil i dtimpeallacht den sórt sin a thuilleadh agus go bhfuil eagla air briseadh amach ar mo mháthair.
Níl a fhios agam cad atá le déanamh. Ní chiceáilfidh mé mo mham. Chuaigh mé go dtí mo bhean chéile a chur suas - sa deireadh siad ach quareled. Lámha síos…”
“Rinne mé iarracht a bheith i mo thost, ach níor chabhraigh sé”
Vasilisa, 42 bliain d'aois
“Ba chuma liom go raibh mo mháthair-chéile ina duine síochánta, cineálta. Ní raibh aon tuairim agam go mbeadh an oiread sin fadhbanna ag baint léi dá n-aistreofaí chugainn. Ar dtús ní raibh siad. Bhuel, ach amháin go bhfuil a nós de shíor ag casadh ar an teilifís. Ní féidir liom an modh seo de láithreoirí a sheasamh i gcoinne hysteria agus scannal, d'fhéach mé féin agus m'fhear céile ar an nuacht agus ar na scannáin amháin. Tá an mháthair-chéile, de réir dealraimh, uaigneach agus folamh, agus tá a teilifís ar siúl i gcónaí. Féachann sí fiú ar chluichí peile! Go ginearálta, ní raibh sé éasca, ach fuair muid roinnt roghanna - uaireanta fhulaing mé, uaireanta d'aontaigh sí é a mhúchadh.
Ach ó thús na hoibríochta speisialta, féachann sí gan stad. Amhail is dá mbeadh eagla air rud éigin a chailleann má mhúchadh sé é fiú ar feadh nóiméid. Féachann sé ar an nuacht — agus ardaíonn sé ábhair pholaitiúla gach uair. Ní aontaím lena tuairim, agus cuireann sí tús le hargóintí, ar nós na gclár teilifíse sin, le gríosaithe agus le hiarrachtaí leanúnacha chun cur ina luí orm.
Ar dtús, labhair mé léi, thairg gan iallach a chur ar aon duine a n-intinn a athrú, d'iarr gan na hábhair seo a ardú ag an mbord
Is cosúil go n-aontaíonn sí, ach éisteann sí leis an nuacht - agus ní féidir léi é a sheasamh, insíonn sí dúinn arís iad. Le do chuid tuairimí! Agus ó na tuairimí a cuid, thosaigh mé ag rage cheana féin. Chuir an fear céile ina luí uirthi dul ar a suaimhneas, ansin mise, ansin araon - rinne sé iarracht a bheith neodrach. Ach níor éirigh rudaí ach in olcas.
Rinne mé iarracht a bheith tostach, ach níor chabhraigh sé. Ansin thosaigh sí ag ithe ar leithligh - ach rug sí orm nuair a bhí mé sa chistin. Gach uair a thosaíonn sí cineálta a smaointe a roinnt liom, agus críochnaíonn gach rud le mothúcháin.
Maidin amháin, thuig mé nach raibh mé réidh éisteacht le teilifís gan deireadh, nó argóint a dhéanamh le mo mháthair, nó a bheith i mo thost agus mé ag éisteacht léi. Ní féidir liom a thuilleadh. Níos measa, le linn an ama seo freisin fuath liom mo fhear céile. Anois táim ag smaoineamh go dáiríre ar cholscaradh - tá an “iarbhlas” ón scéal iomlán seo chomh mór sin nach féidir an t-atmaisféar te a bhí againn roimhe seo inár gcaidreamh leis a athbhunú a thuilleadh.
"Dóitear gach rud i dtine ár n-eagla"
Gurgen Khachaturian, síceiteiripeoir
“Tá sé pianmhar i gcónaí féachaint ar an gcaoi a n-éiríonn an teaghlach ina spás le haghaidh díospóidí idé-eolaíocha gan teorainn. Siad mar thoradh ar deireadh thiar ar an bhfíric go n-éiríonn an scéal unbearable, teaghlaigh a scrios.
Ach anseo, is dócha, níor cheart duit an milleán a chur ar gach rud ar an staid pholaitiúil reatha. Tráth nach mó ná sé mhí ó shin, ar an mbealach céanna, bhí teaghlaigh in achrann agus fiú briseadh suas mar gheall ar dhearcaí éagsúla i leith an choróinvíris, mar gheall ar dhíospóidí faoi vacsaíniú. D'fhéadfadh cás den sórt sin a bheith mar thoradh ar imeacht ar bith a bhaineann le seasaimh éagsúla a bhfuil lucht mothúchánach orthu.
Ar an gcéad dul síos, tá sé tábhachtach a thuiscint: ní gá go gciallódh grá mar mhothúchán agus caidreamh idir daoine grámhara comhtharlú iomlán i dtuairimí. Tá sé i bhfad níos suimiúla, i mo thuairim, nuair a thógtar caidreamh idir iad siúd a bhfuil a gcuid tuairimí os coinne, ach ag an am céanna tá leibhéal an ghrá agus an mheasa ar a chéile den sórt sin go bhfuil siad ann go foirfe le chéile.
I scéal Vasilisa agus Dmitry, tá sé tábhachtach go raibh an tríú duine ag gníomhú mar chatalaíoch le haghaidh imeachtaí, an mháthair-chéile iomráiteach, a rinne diúltachas ar a hiníon-chéile - a mothúcháin agus a dearcadh.
Nuair a tharlaíonn imeachtaí ar nós na hoibríochta speisialta reatha, agus an phaindéim níos luaithe, bíonn eagla orainn go léir. Tá eagla ann. Agus is mothú an-trom é seo. Agus an-«gluttonous» maidir le faisnéis. Nuair a bhíonn eagla orainn, déanaimid é a ionsú i gcainníochtaí ollmhóra agus ag an am céanna déanaimid dearmad nach mbeidh aon mhéid de go leor riamh. Dóitear gach rud i dtine ár n-eagla.
Ar ndóigh, bhí faitíos ar an máthair chéile agus an fear céile agus bean chéile - mar is gnáth-fhrithghníomh é seo ar imeachtaí tromchúiseacha den sórt sin. Anseo, b’fhéidir, níorbh í an pholaitíocht a scrios an caidreamh. Faoi láthair, nuair a tháinig faitíos orthu go léir agus nuair a d’fhreagair gach duine don eagla seo ar a mbealach féin, ní raibh daoine in ann comhghuaillithe a aimsiú ina chéile chun dul tríd an triail seo le chéile.”