Cad nach bhfuil le déanamh i ndíospóid le comhpháirtí: tuairim na síceolaithe

Is minic a fhaigheann tú amach nach bhfuil do pháirtí sásta leat le linn comhrá faoi thionscadail níocháin nó scoile do leanaí. Éiríonn tú feargach agus éiríonn tú cosantach. Dealraíonn sé go bhfuil an comhpháirtí ag lorg an chiontach agus ionsaíonn tú.

Mar sin féin, is féidir le imoibriú den sórt sin níos mó fadhbanna a chruthú. Glaonn an síceolaí John Gottman frithghníomhartha cosantacha ionsaitheach na gcéilí ar cheann de na comharthaí colscartha.

Tá Gottman agus a chomhpháirtithe ag déanamh staidéir ar iompar lánúineacha le 40 bliain, ag iarraidh teacht ar na cúiseanna atá mar thoradh ar bhriseadh teaghlaigh. Is féidir a gcuid léirithe a fháil i bhformhór na dteaghlach — táimid ag caint faoi cháineadh neamhthógálach, ráitis dhímheasúla, cosantacht agus fuacht mhothúchánach.

De réir Gottman, cuireann an seasamh cosanta «ar siúl» mar fhreagra ar aon ionsaí a fheictear ó chomhpháirtí. Cad is féidir a dhéanamh sula dtosaíonn an fhadhb a scrios an gaol?

Ná ardaigh do ghuth

“Nuair a éiríonn muid an-chosanta, tagann an t-áiteamh instinctach chun ár nguth a ardú láithreach,” a deir an teiripeoir teaghlaigh Aaron Anderson. “Tá sé mar thoradh ar na mílte bliain d'éabhlóid. Trí do ghuth a ardú, tá tú ag iarraidh imeaglú a dhéanamh ar an idirghabhálaí agus tú féin a chur i riocht ceannasach. Ach ní mian leat go mbraitheann do pháirtí míchompordach i do láthair. Mar sin, in ionad do ghuth a ardú, déan iarracht do ghuth a choinneáil síos. Cabhróidh sé seo leat féin agus le do pháirtí éirí as an suíomh cosanta i bpáirt ar a laghad. Beidh iontas ort cé mhéad cumarsáid níos taitneamhaí a bheidh ann.

Fiafraigh díot féin: cén fáth a bhfuil mé ar an gcosaint?

“Nuair a mhothaímid go bhfuil gá le muid féin a chosaint, tugaimid aghaidh ar an tráma a fuaireamar tráth. Go minic tá sé seo mar gheall ar an teaghlach inar fhás muid suas. Is é an paradacsa ná go bhfuilimid ag lorg comhpháirtithe le linn dúinn a bheith fásta, a mbeidh na deacrachtaí céanna againn leo agus a bhí ar eolas againn ón óige. Ní féidir linn ach déileáil le gortuithe. Chun fáil réidh leis an ngá atá le tú féin a chosaint, tá sé tábhachtach breathnú taobh istigh agus déileáil le mothú na leochaileachta,” a deir an teiripeoir teaghlaigh Liz Higgins.

Éist go cúramach le do pháirtí seachas agóidí a dhéanamh

“Nuair a bhíonn an t-idirghabhálaí stróicthe agus stróicthe, is furasta tosú ag smaoineamh ar phlean frith-ionsaí. Má aistríonn tú chuige seo, ní chloisfidh tú cad ba mhaith le do pháirtí a rá. Is fiú éisteacht go cúramach le gach rud agus rud éigin a aimsiú ar féidir leat aontú leis. Mínigh cad a aontaíonn tú leis agus cad nach n-aontaíonn tú leis,” a deir an síceolaí teaghlaigh Daniella Kepler.

Ná fág an topaic

“Bí san airdeall ar an ábhar,” a deir Aaron Anderson. – Nuair a éiríonn linn cosantach, déanaimid dearmad ar a bhfuilimid ag caint faoi agus tosaíonn muid ag liostú fadhbanna caidrimh in iarracht ár gcomhpháirtí a “bhuille” agus an argóint a bhuachan. Mar thoradh air sin, tosaíonn an comhrá ag bogadh i gciorcal. Chun é seo a chosc, dírigh ar an tsaincheist atá idir lámha agus cuir i gcoinne an temptation chun saincheisteanna eile a thabhairt suas, fiú má cheapann tú go bhfuil baint acu leis an ábhar díospóireachta.

Glac freagracht

“Is iondúil go léiríonn na daoine sin a mbíonn an claonadh acu a bheith cosantach dá gcomhpháirtí go dteastaíonn an ceann is fearr air,” a deir an teiripeoir teaghlaigh Kari Carroll. “Mar sin, nuair a chuireann a bpáirtí riachtanas de shaghas éigin in iúl, tosaíonn siad láithreach ar fhírinniú cén fáth nach bhféadfadh siad é a thabhairt dó, agus iad féin ag scaoileadh le gach freagracht agus ag iarraidh an fhadhb a laghdú.

Uaireanta déanann siad íospartach fiú agus tosaíonn siad ag gearán: “Is cuma cad a dhéanfaidh mé, ní leor duit é!” Mar thoradh air sin, mothaíonn an comhpháirtí go laghdaítear a chuid riachtanas agus go ndéantar faillí orthu. Tá míshástacht ann. Ina áit sin, molaim go n-iompraíonn lánúineacha a thagann chugam féin go héagsúil: éist go cúramach lena bhfuil imní ar an gcomhpháirtí, admhaíonn tú go dtuigeann tú a mhothúcháin, freagracht a ghlacadh agus freagra a thabhairt ar an iarratas.

Léim ar an «ach»

“Ní theastaíonn uait an focal ‘ach’ a úsáid,” a deir an teiripeoir teaghlaigh Elizabeth Earnshaw. — Cloisim na cliaint ag rá leis an gcomhpháirtí na frásaí “Tá tú ag rá rudaí réasúnta, ach …”, agus ina dhiaidh sin déanann siad iarracht a chruthú go bhfuil an comhpháirtí mícheart nó go bhfuil sé ag caint nonsense. Léiríonn siad go bhfuil an méid is mian leo a rá níos tábhachtaí dóibh ná an méid a deir a gcomhpháirtí. Más mian leat «ach» a rá, coinnigh siar. Abair, «Tá tú ag rá rudaí ciallmhar» agus comhlánaigh an abairt.

Ná "a bheith cliste"

“Tosaíonn mo chliaint ag cáineadh ráitis an chomhpháirtí san fhoirm, mar shampla: “Tá tú ag úsáid a leithéid d’fhocal mícheart!” Deir Kari Carroll “I lánúineacha sásta, tá comhpháirtithe ag lorg bealach chun éisteacht le hiarratais agus mianta a chéile.”