Dare a bheith gar

Is féidir dul i mbaol dosheachanta nuair a théann tú i ndlúthchaidreamh. Tar éis an tsaoil, le haghaidh seo ní mór dúinn a oscailt suas do dhuine eile, a bheith defenseless os a chomhair. Má thugann sé freagra míthuiscint dúinn nó má dhiúltaíonn sé dúinn, beidh muid ag fulaingt gan dabht. Bhí an taithí traumatach seo ag gach duine ar bhealach amháin nó ar bhealach eile.

Ach déanaimid, ina ainneoin sin — cuid acu go meargánta, cuid eile go cúramach — an riosca seo a ghlacadh arís, agus dícheall a dhéanamh le caidreamh a chothú. I gcomhair Cad?

“Is é an dlúthchaidreamh mhothúchánach bunchloch ár ndaoine,” a deir an teiripeoir teaghlaigh Varvara Sidorova. “Is féidir léi braistint luachmhar shlándála a thabhairt dúinn (agus neartaíonn an tslándáil, dá réir sin, caidreamh). Maidir linne, ciallaíonn sé seo: Tá tacaíocht, cosaint, foscadh agam. Ní chaillfear mé, is féidir liom gníomhú níos dána agus níos saoire sa domhan lasmuigh.

nocht tú féin

Éiríonn ár ngrá mar ár scáthán inar féidir linn sinn féin a fheiceáil i bhfianaise iomlán nua: níos fearr, níos áille, níos cliste, níos fiúntaí ná mar a cheapamar fúinn féin. Nuair a chreideann duine ionainn, spreagann sé, spreagann sé, tugann sé an neart dúinn fás.

“Ag an Institiúid, mheas mé mé féin mar luch liath, bhí eagla orm mo bhéal a oscailt go poiblí. Agus bhí sé ar ár réalta. Agus go tobann b'fhearr liom na háille go léir! Raibh mé in ann labhairt agus fiú argóint leis ar feadh uaireanta. Tharla sé go raibh gach rud a shíl mé faoi amháin suimiúil do dhuine eile. Chuidigh sé liom a chreidiúint gur fiú rud éigin mé mar dhuine. D'athraigh an rómánsaíocht mac léinn seo mo shaol,” a mheabhraíonn Valentina, 39 bliain d'aois.

“Nuair a fhaigheann muid amach nach bhfuil muid inár n-aonar, go bhfuil muid luachmhar agus suimiúil do dhuine suntasach eile, tugann sé seo tacaíocht dúinn,” a dúirt Varvara Sidorova. – Mar thoradh air sin, is féidir linn bogadh ar aghaidh, smaoineamh, forbairt. Tosaímid ag triail níos dána, ag déanamh máistreacht ar an domhan.” Seo mar a oibríonn an tacaíocht a thugann an gar dúinn.

glacadh le cáineadh

Ach is féidir leis an “scáthán” ár lochtanna a aibhsiú chomh maith, easnaimh nár theastaigh uainn a thabhairt faoi deara ionainn féin nó nach raibh a fhios againn fiú fúthu.

Tá sé deacair dúinn teacht i ngleic leis an bhfíric nach nglacann duine eile le gach rud atá ionainn, dá bhrí sin tá fionnachtana den sórt sin go háirithe pianmhar, ach tá sé i bhfad níos deacra iad a dhíbhe.

“Lá amháin dúirt sé liom: “An bhfuil a fhios agat cad é an fhadhb atá agat? Níl tuairim agat! » Ar chúis éigin, bhuail an frása seo go dian mé. Cé nár thuig mé láithreach cad a bhí i gceist aige. Choinnigh mé ag smaoineamh uirthi an t-am ar fad. De réir a chéile, d'aithin mé go raibh an ceart aige: bhí an-eagla orm mo chuid féin fíor a thaispeáint. Thosaigh mé ag foghlaim conas «ní hea» a rá agus mo sheasamh a chosaint. Tharla sé nach bhfuil sé chomh scanrúil,” a deir Elizabeth, atá 34 bliain d’aois.

“Níl aithne agam ar dhaoine nach bhfuil a dtuairim féin acu,” a deir Varvara Sidorova. - Ach coinníonn duine éigin dó féin é, creideann sé go bhfuil tuairim duine eile a priori níos tábhachtaí agus níos luachmhaire. Tarlaíonn sé seo nuair a bhíonn caidreamh chomh tábhachtach sin le duine den bheirt go bhfuil sé réidh éirí as féin, chun cumasc le comhpháirtí ar a son. Agus tá sé go maith nuair a thugann comhpháirtí leid: tóg do theorainneacha. Ach, ar ndóigh, ní mór misneach agus misneach a bheith agat é a chloisteáil, é a bhaint amach agus tosú ag athrú.”

Meas na difríochtaí

Is féidir le duine grá cabhrú linn créachtaí mothúcháin a leigheas trína thaispeáint go bhfuil daoine iontaofa, agus ag an am céanna a fháil amach go bhfuil an cumas againn féin do neamhleithleachas agus teas.

“Fiú i m’óige, chinn mé nach raibh caidreamh tromchúiseach ann domsa,” a deir Anatoly, 60 bliain d’aois. - Ba chuma liom gur créatúir dofhulaingthe mná, ní raibh mé ag iarraidh déileáil lena mothúcháin dothuigthe. Agus ag 57, thit mé i ngrá gan choinne agus phós mé. Tá ionadh orm a ghabháil liom féin go bhfuil suim agam i mothúcháin mo bhean chéile, déanaim iarracht a bheith cúramach agus aireach léi.

De ghnáth bíonn an cinneadh chun caidreamh dlúth a thréigean mar thoradh ar thaithí thrámach, nótaí Varvara Sidorova. Ach le haois, nuair nach bhfuil na daoine a spreag sinn tráth agus eagla na himeartha timpeall orainn, is féidir linn a shuaimhniú beagán agus cinneadh a dhéanamh nach bhfuil caidreamh chomh contúirteach.

“Nuair a bhíonn muid réidh le hoscailt, buailimid go tobann le duine a bhfuil muinín againn as,” a mhíníonn an teiripeoir.

Ach ní bhíonn dlúthchaidreamh idyllic ach amháin i scéalta fairy. Bíonn géarchéimeanna ann nuair a thuigimid arís cé chomh difriúil agus atá muid.

“Tar éis imeachtaí na hÚcráine, tharla sé go raibh mo bhean chéile agus mé féin i bpoist éagsúla. D'áitigh siad, quareled, tháinig sé beagnach le colscaradh. Tá sé an-deacair glacadh leis go bhfeiceann do pháirtí an domhan ar bhealach difriúil. Le himeacht ama, d’éirigh muid níos fulangaí: pé rud a déarfadh duine, is treise an rud a aontaíonn linn ná an rud a scarann ​​linn,” a deir Sergey, atá 40 bliain d’aois. Ceadaíonn Aontas le duine eile duit taobhanna gan choinne a fháil amach duit féin, cáilíochtaí nua a fhorbairt. Is éard atá i gceist le dlúthpháirtíocht, seachas comhleá, ná glacadh le héagsúlacht ár gcomhpháirtí, rud a ligeann dúinn, ar a seal, a bheith linn féin. Seo an áit a bhfuilimid mar an gcéanna, ach seo an áit a bhfuilimid difriúil. Agus déanann sé níos láidre sinn.