Tarraingítear iad siúd a bhrionglóid ar intimacy chucu siúd a chuireann eagla air. Mealltar iad siúd a chosnaíonn a neamhspleáchas go dian orthu siúd a dhéanann ionradh ar a spás pearsanta i gcónaí. Ní fhuaimeann sé an-loighciúil, ach tá sé ina ghné dhílis de dúinn. Cad a chuireann orainn titim i ngrá le comhpháirtithe nach bhfuil ar fáil go mothúchánach agus an bhfuil seans ann é sin a athrú? Deir an síceolaí Kyle Benson.
Tá ceangaltán cosúil le cnaipe scaoll mór san inchinn. Nuair a ritheann an saol a chúrsa, níl aon ghá leis. Déanaimid cácaí Cásca, bailímid bouquets na duilleoga, imríonn muid teacht suas. Nó buailimid le cairde, déanaimid pleananna, téann muid chuig an obair agus bainimid taitneamh as gach lá.
Ach ansin tarlaíonn rud éigin dona: titeann muid agus brisimid ár glúine. Cuireann bulaí na scoile brú orainn agus scaoileann muid ár lón ar an urlár. Tá an Boss ag bagairt tú a thine. Cruthaíonn na heispéiris dhiúltacha seo imní agus imní, agus cuireann imní i ngníomh ár gcnaipe éigeandála.
Agus cuireann sí comhartha: lorg intimacy. Faighimid na caidrimh sin a thacaíonn linn - nó in áit, cad a cheapann muid féin. Agus is é seo an paradacsa: astú, gan a mbeadh muid ar éigean a tháinig slán i ár n-óige, tosaíonn a imirt magadh cruálach linn. Má dhéanaimid meastóireacht dhiúltach orainn féin, ansin faighimid compord i gcaidrimh leo siúd a dhéanann measúnú orainn ar an mbealach céanna.
Trí Straitéis Caidrimh
Is é an ceangal a bhraitheamar dár máthair le linn na hóige ná ceann de thrí straitéis caidrimh.
1.
Straitéis shláintiúil (ceangal slán)
De réir taighde a rinne síceolaithe, ní úsáideann níos mó ná 50% an straitéis seo. Tagann daoine den sórt sin le chéile go héasca agus cumarsáid a dhéanamh le daoine eile. Ní bhraitheann siad míchompordach nuair a bhíonn duine ag brath orthu, agus níl eagla orthu féin go gcaillfidh siad a saoirse. Mothaíonn siad daoine eile agus iad féin go dearfach. Mura n-oireann rud éigin do chomhpháirtí i gcaidreamh, bíonn siad réidh i gcónaí le haghaidh idirphlé.
2.
Straitéis láimhsithe (ceangal imníoch)
Tá na daoine seo ag lorg uasdlúthpháirtíocht i gcaidreamh. Is comhleá iomlán an idéalach. Is minic a bhíonn imní orthu nach bhfuil grá ag a gcomhpháirtí orthu go leor, tá eagla orthu a bheith ina n-aonar.
Daoine den chineál seo underestimate iad féin agus daoine eile a chur ar pedestal, gach rud a dhéanamh chun freastal ar ionchais na ndaoine suntasach dóibh. Neamhghnách affectionate, de shíor ag lorg deimhniú seachtrach ar a luach féin, toisc nach bhfuil siad iad féin a bhraitheann sé.
3.
Straitéis «Fág liom féin» (seachain cineál)
Braitheann siad míchompordach i ndlúthchaidreamh, ní maith leo a bheith ag brath ar dhaoine eile agus is fearr leo nach bhfuil aon duine ag brath orthu ach an oiread. Tar éis dóibh a fháil amach óna dtaithí féin nach dtugann an dlúthchaidreamh ach fulaingt, déanann siad a ndícheall neamhspleáchas agus féindóthain a bhaint amach.
Bhraitheann daoine den sórt sin iad féin thar a bheith dearfach, agus daoine eile diúltach. Is gnách go n-úsáideann siad neamhchinnteachtaí daoine ró-ghafa chun a fheabhas a neartú tuilleadh.
Cé a roghnaíonn agus cén fáth
Má dhéanann tú staidéar cúramach ar na trí straitéis seo — agus riocht na faidhbe ar scoil á léamh againn uair amháin — beidh sé soiléir go bhfuil ár gcruinnithe agus ár n-fhulaingt eile “suite” iontu cheana féin.
Tarraingítear daoine a bhfuil an dá chineál ceangail dheireanacha acu lena chéile, cé go bhfuil sé soiléir go bhfuil a gcaidreamh i ndán dóibh a bheith millteach. Níos tábhachtaí fós, diúltóidh siad do chomhpháirtí go dtí go n-athraíonn sé a dhearcadh dearfach ina leith go dtí an méid a bhfuil siad ag súil uaidh.
Ach cad faoi dhaoine a bhfuil an chéad chineál ceangaltáin acu? Tá siad ag lorg daoine a bhfuil an cineál ceangaltán sláintiúil, slán céanna acu.
Is cosúil, cén fáth go bhfuil sé dodhéanta don dara nó tríú cineál bualadh leis an gcéad cheann? Bíonn cruinnithe den sórt sin ar siúl, ach ní bhíonn taithí ag daoine den sórt sin ar mhealladh frithpháirteach, spéis ar féidir leo iad a choinneáil le chéile.
Cad atá le déanamh? Gcéad dul síos, a thuiscint cén cineál ceangaltán atá agat. Is é seo an eochair chun caidrimh a aimsiú agus a choinneáil mura raibh tú in ann san am atá caite. Má leanann tú ar aghaidh go dtí seo “na cinn mícheart”, tá an phríomhchúis fós agat.
Mar sin cén fáth a dtiteann muid i ngrá le comhpháirtithe nach bhfuil ar fáil go mothúchánach?
1.
Tá daoine den sórt sin thar a bheith neamhspleách, cuireann siad a gcuid mothúchán faoi chois go rathúil, rud a chiallaíonn go bhfuil siad in ann fuarú go héasca dá gcomhpháirtí agus deireadh a chur leis an gcaidreamh - agus anseo tá siad arís ina measc siúd atá ag lorg a gcomhghleacaithe.
Ní chuireann daoine a bhfuil ceangaltán daingean acu faoi shraith cruinnithe agus cuardaigh fhada. Ag mothú go «ceimic» an-, socraíonn siad go bhfuil an comhpháirtí oiriúnach dóibh, agus tune isteach i gcaidreamh fadtéarmach. Sin an fáth go bhfuil siad ar na cinn is deacra a fháil - is annamh a théann siad isteach sa mhargadh dhátú, agus nuair a fhágann siad, fanann siad air ar feadh tréimhse ghearr agus láithreach «socrú» i gcaidreamh nua.
Ina theannta sin, ní bhuaileann daoine nach bhfuil ar fáil go mothúchánach an rud céanna leo féin: níl fonn ar bith acu infheistíocht mhothúchánach a dhéanamh i gcaidreamh.
Má chuireann tú na píosaí go léir den bhfreagra le chéile, tarlaíonn sé go bhfuil an dóchúlacht go mbuailfidh tú le comhpháirtí nach bhfuil ar fáil go mothúchánach an-ard. Mar sin féin, ní dhéanann siad caidreamh lena chéile toisc go dteastaíonn spás agus neamhspleáchas uathu, ní bhuaileann siad le daoine a bhfuil ceangaltán slán sláintiúil acu, toisc nach bhfanann daoine den sórt sin sa mhargadh ar feadh i bhfad — mar sin cé a mheallann siad? Faraoir, comhpháirtithe le cineál imníoch de cheangaltán ar mian leo caidreamh an-mhór.
2.
Faighimid an-tarraingteach iad
Is minic nach dtuigimid gurb iad na comhpháirtithe a bhfuil obsessed againn leo na cinn nach féidir leo ach ár bhféin-amhras a neartú. Is iad ár nóisean an ghrá a mheallann comhpháirtithe speisialta chugainn.
Ag céim luath an chaidrimh, cuireann comhpháirtí “neamhspleách”, nach bhfuil ar fáil go mothúchánach comharthaí measctha: glaonna sé, ach ní i gcónaí, ní cheiltíonn sé a chomhbhrón, ach ag an am céanna soiléiríonn sé go bhfuil sé fós sa tóir.
Ní imríonn comhpháirtithe atá ar fáil go mothúchánach dian. Ina saol, níl ann ach aon easnaimh mistéireach.
Tá an tactic seo an-bhuntáisteach: trí theachtaireacht doiléir chontrártha a fháil, éiríonn an comhpháirtí “gá” a bhfuil cineál imníoch de cheangal air nó uirthi leis an gcaidreamh. Téann cairde, caitheamh aimsire, spéiseanna agus gairmeacha isteach sa chúlra.
3.
I gcomhpháirtithe atá inrochtana go mothúchánach, tá easpa «dóiteáin» againn
Samhlóimis go raibh an t-ádh linn agus bhuaileamar le duine a raibh a óige simplí agus socair, agus a bhfuil a dhearcadh ar an domhan chomh simplí agus chomh hoscailte. An dtuigfimid go bhfuil an crannchur buaite againn, nó an gcinnfimid go bhfuil rud éigin in easnamh inár gcaidreamh le duine dá leithéid?
Ní imríonn comhpháirtithe atá inrochtana go mothúchánach dian agus ní chaitheann siad gach rud ar ár gcosa chun muid a bhuachan. Ina saol, níl ach aon easnaimh mistéireach agus fionraí, agonizing feithimh.
In aice le duine den sórt sin, táimid socair, agus ní chreidimid gurb é an t-aon duine é, mar "níl aon rud ag tarlú", toisc nach bhfuil ár mothúcháin teannta, rud a chiallaíonn go bhfuil muid leamh. Agus mar gheall air seo, téann muid thar daoine fíor-iontach.
Níor cheart dul amú ar an ups agus downs, amhras agus taitneamh, agus fanacht leanúnach i gcaidreamh le daoine nach bhfuil ar fáil go mothúchánach le paisean nó grá. Breathnaíonn sé an-chosúil, ach creidim dom, nach bhfuil sé aici. Ná lig dóibh tú a mhealladh. Agus, is cuma cé chomh deacair é, oibriú chun tuiscint a fháil ar na meicníochtaí mealltacha a leagann ár n-óige ionainn. Creid dom, is féidir. Agus is féidir le caidreamh mothúchánach sláintiúil i bhfad níos mó sonas a thabhairt.
Is síceolaí teaghlaigh agus comhairleoir é Kyle Benson.